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S'oublier sans rien dire*

2011-10-30T14:01:00.000-05:00

Chega uma hora que cansa. Eu deveria ter percebido isso, afinal, não há felicidade por trás do sorriso, pelo contrário, há farsa. É tudo farsa, desrespeito e chega a ser desumano. Me chamam de careta, pois, por mais incrível que pareça, valorizo princípios e não menosprezo ideais. Não importa como, no entanto, quero saber até onde se chega – se é que chega. Todavia, nesse meio, tudo isso parece ser esquecido. Onde se esconde o desejo de ser/fazer diferente? Ele existe? Talvez o calor do momento, o efeito que a música causa ou qualquer outro nome que dão a tesão, vontade e/ou qualquer outro substantivo que o defina tenha a resposta. Alguém que o valha, é o que falta. Sempre iguais; como pólos. Te abordam, cercam, rodeiam e sem rodeios dizem, partem pra cima, falam na tua boca e acham que o efeito do álcool te fará vulnerável – e até faz, a ponto de ir à casa de quem se conheceu a cerca de duas horas atrás. Dissimular: aprende-se nesse meio, como também, mentir, omitir, desmentir e mentir as omissões. É promiscuidade a soberba e isso é feio.
Não aparece alguém que te convide para tomar um café na calmaria de uma terça feira, nem para observar Antares no céu escuro do inverno, procurar boas notícias no jornal de domingo, adestrar um elefante – nem que esse seja feito de papel - ou quem sabe desbravar uma cachoeira, catar conchas na beira da praia e disputar uma partida de mímica – embora eu seja péssimo nisso. Ninguém te pergunta quais filmes te faz pensar e o livro que está sob tua cama atualmente. Mas, sim: “Teus pais sabem? Você pode levar pessoas pra casa? Quem é sua ‘diva pop’ ? Onde você comprou seu jeans? Vai àquela festa? ” A cor da sua cueca – por exemplo, é mais importante que sua vontade desesperadora de mudar o mundo, lamentável. Não sabem responder determinadas coisas e não buscam procurar algo com mais afinco, saber quem foi Cleópatra e que Zygmunt Freud é o mesmo “Froide” que tanto falam. E que – possivelmente, explique o porquê de tudo isso. Não sabem que a mesma energia nuclear que usam para fazer bombas é a mesma que ajuda no tratamento de cura ao câncer. Ninguém quer ver o filme que fala a cerca da Guerra Civil na Espanha, tampouco a obra de Machado de Assis que virou uma minissérie fantástica, sobretudo, vampiros são mais dignos de atenção. Eca! E a devoção a música ‘gringa’? Aiai, tanta coisa boa para se conhecer na cena independente do nosso país. Me falta paciência e em um deslize estou julgando o ser que me olha desejando outra coisa que não o papo que tento ter. E das experiências da vida, o que você carrega? “Sou jovem ainda, tenho muito por viver!” Me pergunto se ao longo de vinte anos uma criatura não é capaz de acarretar experiências e difundí-las ao que se vive no instante. Eu e meu desespero por viver. Dormir me cansa, prefiro mil vezes estar vivendo algo. Sentir-se vivo é o que mais sei fazer, eu acho.
Essa tarde de domingo ta vazia lá fora. Só tem eu e os momentos que quero viver, juntamente com as palavras de um grande amigo que diz que eu não vou encontrar o que procuro - pois exijo em demasia -, o celular sem seu número e o facebook aberto passando por um tal ‘álbum legal' . Não entendo o sentimento, embora o sentido das coisas se refaça a cada vez que escuto seu nome. Como ontem – por exemplo, que alguém chegou e me disse que eu ando muito feliz, apesar de você. Às vezes, a distância do que me faz feliz me corrói, todavia, prefiro consciência. Talvez seja o preço por carregar o meu maior defeito e minha maior qualidade – julgadas por mim mesmo – congruentemente. Acreditar! E acreditar que sou um poeta - como um dia me dissestes - me faz querer sair desse meio – definitivamente, e me opor a qualquer ação que me leve para dentro quando minha real intenção é estar às margens. Pulei fora – eu acho.

Rubian Calixto – ao som de Chanson Triste, Carla Bruni. Mais cabível, impossível.
*se esquecer, sem nada dizer.

No mundo da lua.

2011-09-19T10:29:00.000-05:00

Não se sabe ao certo que lugar era aquele. Ora dava a entender que se tratava de um planeta, uma espécie de lugar desabitado, vivendo – atualmente, um fenômeno de povoação. Havia loucos – em sua totalidade. Lembro-me vagamente de uma aquarela composta por todas as cores e alguém que segurava um pincel com a ausência delas, todavia, na aquarela, tinha vermelho, amarelo e bastante azul, mas, no pincel não, tampouco na tela. Também existia música tocando o tempo inteiro. As notas passeavam de clássicos barrocos, instrumentais de compositores franceses a ritmos atemporais. Certo alguém tocava uma flauta freneticamente desconhecendo o som que se dissipava naquele lugar. Lindo mesmo era o palco em que um ‘clown’ recitava poemas de Augusto dos Anjos, permeando assim, coisas vísceras, nojentas e também complexas. Não sabia quem estava ali. Ora dominava uma voz suave, doce. Ora proferia sermões em tom ríspido e autoritário. Mas, ninguém sabia o que esse alguém queria dizer. Havia confusão no palco. Logo, presumiu-se que a presença de alguma coisa – que não se sabe o quê - girava em torno dos habitantes daquele lugar. Os questionamentos começaram a se conglomerar e junto disso, as dúvidas só aumentavam, trazendo consigo conjetura e atribuições. Quem era o dono dali? Havia um rei?
Era preciso mais que paciência, talvez até mesmo ânimo dobre onde um corpo só carregava dois pensamentos sobre determinada coisa. Disfunção – talvez. Os habitantes começaram a fazer apostas e desacreditar nas circunstâncias que os levara ali. Como haviam chegado? “Foi a aurora” – dizia um deles.
O lugar começou a receber visitas. Os sentimentos começaram a chegar. A Inveja tomou parte de tudo o que podia. O Flautista pintava melhor que o Pintor que, por sua vez, entendia de literatura e línguas das mais difíceis de ser falada. Então, fez-se as revoltas, logo depois, as discórdias e quando perceberam as brigas ocupavam o lugar. Era a Ira chegando, juntamente com a Raiva e o Ódio em sua bagagem. “O que querem aqui?” – perguntou o Clown com autoritarismo. A Ira respondeu com um olhar. “É que alguns sentimentos falam com os olhos” – disse o Ódio. E é bem verdade que os olhos falam. De repente, no planeta, um vendaval começou a se formar, a fim de ser um tornado que passaria destruindo tudo. Só havia destruição ali. E o rei, onde estava? “Todo rei precisa ser assassinado.” – disse a Raiva.
E foram em busca de um rei. “Alguém quer essa coroa?” – oferecia a Solidão segurando uma coroa cravejada de diamantes e ágatas.
Ninguém se manifestou. Pudera, o último a ter reinado foi a Falsidade. Quem garante que realmente existia poder ali?
E travaram uma guerra. Todos munidos de armas.
O Ódio apostou no amor. A Ira na Amizade. A Raiva juntou-se com o Carinho. E a Falsidade – que por pouco não luta sozinha - conseguiu apoio da Compreensão.
Bummmm!
“O tempo que passa é o tempo que me resta” – proferiu o amor em seus últimos instantes de vida.
E de longe se ouvia suaves notas sopradas com tristeza. Era o flautista lamentando a perda, a atrocidade. Ele tocava com fervor e ao mesmo tempo, alguém tomara o controle do pincel, era o Clown que escrevia em azul forte sob a tela: Se alguém vai embora, o que sobram são as memórias criadas na vida das pessoas.
Em seguida, os dois abraçaram-se e começaram a dançar ao som do silêncio no planeta que era um mundo.
Aliás, o mundo. O mundo da lua.

Rubian Calixto – em uma segunda-feira fria e triste.

foi em 25 de Julho de 2011.

2011-08-05T07:33:00.002-05:00

"Foi pra ser feliz!" – pensou ele ao olhar o despertador desligado. Sim, passava da hora e em pulo ele despertou. É isso que a vida nos faz, nos desperta. Desperta uma vontade soberana de acordar, de alçar vôo, de viver. Pena nem sempre ser assim.
“Alguém me trouxe saudade, aliás, alguém se tornou dono de minha saudade” – falou para si ao observar que sua camisa estava amassada e era a única que poderia usar. Abriu a gaveta, retirou o relógio, um sorriso, e o deixou cair ao lembrar, ou melhor, ao se transportar para outro dia. Era o passado, lá vinha ele assolá-lo. Lembrou de uma manhã preguiçosa em que ficar na cama seria quase que esperar o mundo acabar e nada aconteceria. Havia desejo de coisas boas - em demasia - para que algo de ruim acontecesse. E, sempre acontecia. As perguntas vinham. Ou melhor, os questionamentos. Era tudo a base do: ‘tim-tim-por-tim-tim’. E isso, ao mesmo tempo em que cansava, instigava, parecia combustível para as engrenagens funcionarem, para o barco navegar em toda aquela imensidão desconhecida que era o que estava por vir. Adiar pra quê? Isso é a vida. São esses questionamentos que nos tornam mais maduros, mais preparados e talvez até mais fragilizados para entender determinadas situações e/ou emoções. E não é que não eram?
Vermelho ou violeta, taça ou copos, carpete ou capacho, geladeira, fogão, cama, piano...
Tudo isso vai persistir.
Verdade é que ele trocou quem queria por quem precisava, ou achava que precisava, ou pensava que podia precisar ou reconhece que precisa - não se sabe. São poucas as certezas que ele deseja carregar, talvez que o céu é mesmo azul – assim como o mar e a cor do seu carro.
E sobre o fim, relacionamentos, regras, o que ele tem a dizer?
Quando chegar ao fim, talvez ele volte aqui e diga - talvez.

Rubian Calixto - dedicado.

2011-06-01T06:58:00.000-05:00

Engraçado seria começar minha narrativa sem enfatizar o quão a vida é surpreendente. Há pouco, a vida se encarregou de me presentear com mais um não para minha coleção e – ao contrário de alguns - aprendi a sentir essa dor, todavia, isso não quer dizer que eu devo entender e sim aceitar. Prometo, hei de tentar. Pois bem, dizer que ler, ver filmes que imitam minha vida e voltar a surfar soaria um tanto informativo, contudo, a gente precisa se alimentar de alguma coisa, não é mesmo? Eu chamo isso de ‘matar meu ócio’. Sabe, fiquei deveras chateado com algumas intromissões, mas, já já o tempo leva isso para a caixa de decepções juntamente com os comentários excluídos do meu blog. Como diria uma grande amiga “ - Para todas as coisas: tempo e fé!” Continuo decidindo minha tatuagem e mamãe continua intervindo em todas as ideias possíveis. Talvez por isso eu ainda não tenha feito, ou por medo, ou melhor, por falta de grana mesmo. É, é isso. Ler coisas antigas no blog me faz refletir e repensar um pouco. Mas, infelizmente não mudou minha concepção sobre determinadas coisas, pessoas e fatos. Ainda me preocupa a falta do que fazer de algumas, essas, chegam aqui – no meu blog – e comentam como anônimo. Quer saber? Eu não me importo, todavia, gosto de preservar minha intimidade, pois, se atentarem vão perceber que não dou nome aos bois, tampouco as emoções. Por esse motivo eu excluo todo e qualquer tipo de comentário que venha mencionar outra pessoa que não eu. Mas, tudo não passa de L-I-T-E-R-A-T-U-R-A – uma de minhas grandes paixões. É preciso me olhar nos olhos ou abraçar-me pra sentir o que carrego, portanto, pare de mensurar o brilho do meu sorriso! Pode apostar que você ta sendo enganado ou me julgando da forma errada. Ainda cometo os mesmos erros e arregaço as mangas a despeito dos próximos. Que venham! Prefiro mil vezes encarar as coisas a perder tudo por medo. Li outro dia alguém dizer que dos vinte aos trinta anos, estamos aptos ao erro e que a gente pode errar o quanto quiser daí por diante a gente vai tentando consertar. Será mesmo verdade? Se for, ainda me restam infindáveis oito anos. Outrora, o que ainda é mais complicado em tudo isso é tentar esquecer essas lembranças mortas. Ou será uma memória esquecida? É incrível e impressionante como o fantasma do meu passado assola mais os outros do que a mim mesmo. Lamento. Por hora, alguém se aproximou de mim e escolheu a pior parte para tentar me conhecer. Antes de tudo – por favor, entenda: eu quero matar meu passado e infelizmente não posso fazer isso sozinho.
Mesmo com um ‘não agora’ que doeu e ta doendo eu concluo: eu ainda sei lapidar a dor.
Que sorte!

Rubian Calixto – ao som de Outra Canção Tristonha – Thiago Pethit

2011-05-13T12:36:00.002-05:00

Se um dia eu tiver você, veremos a aurora se aproximar juntos celebrando a solidão ruir. Ao teu lado quero ouvir – mais uma vez - as palavras do Caio Fernando Abreu proferidas por sua voz apaixonante e, - dessa vez - só pra mim. Quero te ver arrumar o cabelo frente ao espelho e fazer um sinal de positivo através do reflexo. Quero ver você de perto, compreender teus sonhos e contar da minha pressa de viver. Quero te analisar com calma e te abraçar na mesma intensidade para que haja tempo para o mundo desabar. Quero-te entre meus braços e sussurrar no teu ouvido que tudo ficará bem e que esse sou eu te protegendo da solidão. Quero colocar um nariz de palhaço a fim de te fazer abrir esse sorriso lindo e devastador que você tem e te convencer que posso ser teu Pierrot, meu Arlequim. É, eu quero. Quero passar os textos, decorar as falas e até mesmo contracenar junto. Quero cantar Pethit, Jeneci, Gadelha, Tiê e tudo o mais que ainda vamos conhecer. Quero uma balada na lua e preencher o vazio do banco do passageiro. Quero brigar pra mudar a música, tentar chegar ao cinema na hora marcada, sujar as mãos de manteiga e limpar em tua camisa. Quero brincar de águaxfogo, de substituir as palavras e de interpretar personagens. Quero ver-te segurar as taças enquanto procuro o saca-rolha. Quero te gravar CDs, presentear desconhecidos com estórias, dançar no frio da madrugada, ouvir as estrelas falarem junto a nosso silêncio e tomar vinho brindando contigo. Quero me despedir e te ligar um minuto após a partida.
Todavia, antes de tudo isso eu preciso ter você, ai sim posso te mostrar que eu não busco alguém. Desta vez, eu procuro o amor.

Rubian Calixto – dedicado.

das cartas enviadas:

2011-04-27T13:09:00.001-05:00

Natal/RN - Brasil, 23 de Dezembro de 2010.

Meu querido príncipe,
http://deflectionofabeing.blogspot.com/

Há tanto para te falar que dentro desse e-mail também vai várias gesticulações (as quais aprimorei na Itália) e variações de tons - que vão do alto ao alarmante. Te comunico: A vida é mesmo cheia de surpresa!
Faz exatamente dois meses que voltei ao meu continente e – de início, você sabe, eu não estive assim tão contente, porém, há felicidade espalhada por todo canto – basta atentar para isso. Bem, logo após todo aquele desespero entre ir ou desistir, fiquei inerte e criei mecanismos de defesas e assim consegui manter por muito tempo algo que prefiro não dar nome.
A saudade é pertinente e persistente como um João de Barro construindo seu ninho seguro e aconchegante. Ela chega aos poucos e vai montando uma estrutura forte que vez ou outra se sente abalada. A saudade me instiga a tentar. Porém, certa vez alguém me disse que a saudade é necessária. E, compreendo que, sem ela eu jamais lembraria tanto de você – assumo. Eu te quero tanto por perto e às vezes dá vontade de gritar isso. E eu até já gritei.Ah, deixa eu te contar: Após a conclusão do trabalho de nosso amigo, resolvemos brindar a vida. Encharcamos nossa noite de vinho e banho de chuva. A madrugada passava bem longe entre tantas conversas, sob aquela luz – que desta vez era vermelha - e as canções intrigantes de CocoRosie. Não havia ninguém para ‘providenciar’ um cinzeiro para nós. Porém, não permitimos que as cinzas ficassem no chão. Aprendemos com você que um copo com água pode vir a ser um cinzeiro. E hoje, descobri que um alguém pode ser AQUELE alguém. Pois bem, parece que todos aqueles pássaros que habitavam na frente do Hotel Bled, em Roma quando eu estava por lá e me traziam alegria quando eu jogava pães para eles e te ligava para dizer que eu me sentia feliz fazendo aquilo – tamanha era minha felicidade, resolveram voar para cá. Depois de tanta coisa, a vida me sorriu de volta, Príncipe e hoje tenho certeza de que precisei estar longe para me encontrar. E me achei e chegando aqui, me perdi. Perdi-me num sorriso, num sotaque carioca com pernambucano e em todo o conhecimento do Budismo – ao qual tenho estudado um pouco. Resolvi conhecer alguém de dentro para fora. E tem dado certo. Como sabe, assim como as bebidas, não costumo misturar pessoas – não mais. Fiz isso e me lasquei. O que ganhei? Aprendizado. É assim que encaro agora. Porém, estou calmo, tranqüilo e sorrindo de tudo. Voltei a trabalhar e o trabalho tem me consumido ao extremo. To malhando também. E, aparentemente estou mais forte – segundo a Djaba ( que não cansa de pegar nos meus braços) to decidido a aprender algum instrumento musical e caso eu me interesse – ainda mais, pelo Budismo, irei praticá-lo. Já pensou no choque para mamãe? Ah, ela, inclusive, perguntou por você outro dia. E eu falei que você estava bem e que a cada dia as coisas tendem a melhorar. Ou não. Ela está bem. E a rainha, como está? A princesa, dando muito trabalho? Outro dia peguei o Orkut da Djaba e vi as fotos. Nossa! Como ela é linda.
E a neve, me conta? O frio é castigante, não é? Falando em frio, veja só: Mandarei por nosso amigo um cachecol para você. É lindo e quero que você passe o réveillon com ele. Dê um jeito de usá-lo e devolva-me com o seu cheiro. Infelizmente não poderei mandar o que gostaria, contudo, amor e abraços vão às sobras. Como te falei, é um novo tempo para mim. Meu filho está chegando, provavelmente na segunda semana de Janeiro ele estará comigo. A língua dele é azul e ele se chama Theodor. Hoje ele está exatamente com dezenove dias de vida. Preciso dedicar-me a ele também. Minha vida ainda é composta por muita gente. Que vem, que vai e que fica – embora estejam longe. To feliz! é isso que queria te dizer. E mesmo não indo à Barcelona te encontrar, sei que um ‘aigarafileh’ vai tocar dentro de vossos corações. Assim como no meu – onde quer que eu esteja. E se estiver naquele lugar espalhado por nossas lembranças, darei um jeito de me comunicar, seja com um celular, com um olhar, ou por uma prece. Pedindo a Deus que esteja ao nosso lado e que nada – absolutamente nada, nem ninguém, venha tentar quebrar nosso elo, nosso amor e nosso desejo por estar perto. Estar perto não é físico, saiba disso.

Te amo.

Rubian Calixto – dedicado.

H, de real.

2011-04-06T15:03:00.000-05:00

Intrusa essa vida que carrego. Quem é o dono desse roteiro? Fico me perguntando. Lembro bem do meu último post no blog onde eu falava do carnaval e que intuitivamente eu queria ter o que contar do mesmo, pois bem, eu tenho. Eu conheci alguém. Ou melhor, eu me apaixonei. Sim, eu me apaixonei. Incrível seria ter uma estória, mas não, essa é história mesmo, com H. H de real. Eu tive uma história das mais bonitas de ser contadas, daquela onde só se é feliz, onde os sabores se misturam com os traumas e relatos sobre infância, adolescência e o agora. Relatos sobre uma vida vivida n’outro lugar. Era lindo o jeito que me olhava. A atenção que me era dada embora eu precisa-se dividi-la com o copo de vinho que secava cada vez mais. Eu e minha mania de intensidade que me faz acreditar em signos e astrologia. Eu e essa mania de viver um mês em um dia. Alguém entrou na minha vida, ou melhor, mergulhou usando todos os artifícios necessários para um mergulho, pois, entendia de mergulhos, assim como muita coisa da natureza, sobre ser ‘vegan’ e ter um cão como melhor amigo. Alguém que eu procurava – e que acabara de encontrar, assim do nada, assim do lado de casa. Alguém que me afastou da zona de conforto e fez-me perceber de que a vida é hoje. E eu estava vivendo. Que me transportou para outra realidade, talvez um plano imaginário ou até mesmo um universo. Entre uma conversa e outra: as frustrações. Eu tenho sorte com gente assim. Impressionante. Vai ver é sina mesmo. Ou talvez eu me junte ao clube mais tarde. A única coisa que sei é que como toda história, essa teve um fim. E foi passageiro.
Hoje eu olho a rua, o prédio, as nuvens e sinto o cheiro do seu sorriso e dos 124 sinais que você carrega no corpo. E sinto falta. Queria ser para você o que alguém foi um dia pra mim, um marco, um ponto de partida, uma decisão. E sinto-me preparado para isso.
E todas as coisas em comum; os filmes, as músicas, nutella, a fé em Deus, alguns poucos amigos, nada disso foi o suficiente. Eu me mudei e você nunca mais vai ouvir falar sobre mim. E sobre você, eu prefiro fechar os olhos, pois, ainda assim, opto por ouvir seu sotaque, sô. E levando a certeza de que você é tudo que eu quero, porém, ao mesmo tempo é tudo o que eu não preciso – ao menos por hora ou por agora.

Rubian Calixto – dedicado.

todo dia um ninguém José...

2011-03-04T14:09:00.002-06:00

É triste a ideia de ver que tudo já passou. Nada mais se move aqui dentro, é tudo tão previsível. Seu olhar é o mesmo, pude constatar. Não canso de escrever de como eu me sinto após tantas coisas, entre elas viagens e perdas. Você – mais uma vez. Se o amor for mesmo um jogo, nesse eu perco. Consigo me desfazer fácil de um cafuné ou um sexo diário. Carência nunca foi o meu forte, tenho amigos e livros capazes de supri-la. E claro, outros modos. Tipo um jogo chamado “ 5 conta 1” ensinado por um grande amigo. A saudade pode vir a calhar, mas, superação é um fator importante e determinante quando se quer vencer, pois, ganhar é a sensação de doado ou dado. Acorda e percebe que você não conquistou nada disso. Foi tudo feito, armado e doado para você. Isso não é vencer, isso é ganhar. E de quem você ganhou? Quem perdeu para você? Reflita. Já faz um ano e parece mesmo uma estréia adiada. Falta muito para concluir, pois, de que vale a festa se as cervejas não estão geladas?
Carnaval deixou o desejo da carne bem longe e me trouxe nostalgia. Maldito seja ele! Mas, aprendi a lidar com ela, afinal, ela se tornou meu travesseiro nas noites de segunda feira.
Olho para trás e sinto nojo de quem compôs meu passado. E me prontifico: eu não fiz a escolha certa. Você só sabe perder. Porém, à distância me faz dono da felicidade inatingível. E ai de quem ousar tocá-la. Afinal, todos os dias você salva minha vida – estando e mantendo-se bem longe dela.
Todo carnaval tem seu fim e todo o fim está próximo.
Aprenda.

Rubian Calixto - sorrindo.

um dia triste de fevereiro de 2011.

2011-02-09T09:41:00.001-06:00

“Chuck, apesar de todos esses conflitos, nosso ‘gossip world’ está conservado! Assinado, B.” recebi uma sms que dizia isso após regressar ao país, porém, jamais regressei ao meu lugar. Eu não estou onde estava e estou certo de que a minha vida jamais será uma constante. Alguém me ensinou isso. Lágrimas são latentes, porém a lembrança surge a todo instante. Essa não é hora de procurar respostas e/ou buscar novas perguntas. O entendimento não chegou aqui, a tristeza sim e ela é forte, ela enfeitou minha alma como alguém que preparava a casa para me receber. As louças lavadas sob a pia e os ingredientes da receita que seria proveniente do humor ou do tédio me davam a certeza de que meus dias tinham nome ao seu lado, meu peixe tinha nome, meu chinelo, os automóveis que trafegavam entre nós tinham nome. Tudo dado por nós. Recordo-me com fervor ‘o dia vermelho’, você ganhava não apenas um canudo, mas, uma noite fascinante. Sentei à mesa junto a sua família, uma honra. A pista de dança virou uma cama onde passamos a noite sendo seus escravos, dançando sem parar munidos a champanhe, sorrisos e – claro, nossas fofocas. Há quem diga que falávamos de quem estava perto, todavia, ninguém sabia que o vestido da tia do fulano da sua sala não nos agradava e resolvemos dar nome ao vestido. Assim como nomeávamos emoções e presenteávamos desconhecidos. Era excitante. Lembro-me certa vez em que fomos comprar ingredientes para uma de nossas receitas e a mulher veio falar da filha que estava morando na Flórida e bla bla bla... e antes que ela terminasse você disse: “- Nós estamos partindo amanhã para a Flórida nossos pais já estão lá e compraram nossas passagens.” A mulher ficou louca e quis chamar a filha para nos dar dicas sobre a viagem. Você retrucou dizendo: “ – é a terceira vez – só esse ano – que vamos à Flórida!” E voltamos com o açúcar e a margarina, reclamando que a ‘vendinha’ da senhora era muito ‘pobre’ para ela sustentar uma filha na Flórida. E sorrimos. E cozinhamos. Foram tantas nossas aventuras, tantas! E muitas estavam por vir.
Minha ligação a você não se deveu a uma simples apresentação numa noite infindável de 2008, foi algo sobre natural. Não arrisco em tentar explicar. A única coisa que carrego é a certeza de que ao seu lado a felicidade sempre me visitava. E agora estou aqui, fazendo sala para a tristeza que me assola. O que aconteceu com o mundo? Qual o motivo de tantas catástrofes? Parece que alguém abriu um buraco no meu peito, me feriu, apunhalou e olhou nos meus olhos dizendo: ‘seu orgulho te trouxe aqui. ’ Eu queria voltar o tempo, queria atender sua ligação, queria dizer que comprei chá de lichia para tomarmos no jardim. Contudo, achei melhor ficar distante e confiar no tempo. E olha o que ele fez comigo!!! B, Vê! Não vou procurar culpados nem vou me mutilar – você não gostaria disso. Quero consolo, quero acreditar, quero aceitar... quero te encontrar.

Você se foi e não faço ideia de onde você esteja, porém, sei que estás bem. Você sabe procurar a felicidade e o melhor de tudo: você me ensinou a fazer o mesmo.

Rubian Calixto – com lágrimas, dedicado.

for

2010-12-20T15:03:00.000-06:00

“Como será difícil daqui para frente!” – ele pensou e resmungou. E de fato, foi.
Houve um tempo em que ele passou a matar suas emoções empoeiradas do vento forte que passava todas àquelas tardes de julho – quando ele se deu conta – e acreditou que seria possível sobreviver tudo aquilo ali, porém, não sabia como começar. Ele compreendia tudo em algum lugar perdido dentro de si, ora habitado pela coragem e maturidade que o fizeram decidir, ora desafiado pela intuição e pela precaução. Mesmo assim, decidiu – rapidamente, e se foi. Estando lá pensou: “Precisei vir até aqui para descobrir a mim mesmo.” E descobriu. Passou pouco tempo - que para ele fora uma eternidade. Brincou com a vida, com desconhecidos, com bebidas e sorriu para o passado que mesmo longe batia sua janela todas às manhãs sob o azul daquele céu que durava horas a mais que o normal. Era inacreditável, passando pelo incrível que era tátil, pois, ultrapassava tudo isso. E dentro do seu vazio não havia ressonância alguma do passado, aliás, não havia nada, era – literalmente – um vazio. Percebeu que seu otimismo não mudara, assim como seu poder em acreditar e decidiu acreditar. Sem grandes planos, sem muitas vontades e sem a mãe por perto, como seria? – indagou.
E voltou. Voltou curado e assolado pelo medo do reencontro, afinal, não há fuga para o que há por dentro. A gente foge do físico, só.
Hoje a vida me sorriu e resolvi retribuir, embora meus lábios demorem a entender qual o real motivo desse sorriso, porém, no reflexo de outro sorriso eu consigo me achar e me perder – simultaneamente. Olhando para trás, eu só enxergo magoas que você não supera, consigo absorver a imaturidade que te soberba e todo o seu mundo arredio. Lamento e ao mesmo tempo agradeço por me afastar de pessoas que não sinto admiração alguma, do contrário, sinto repulsa e o quanto eu puder manter a distância, hei de manter. Meu sorriso será o mesmo, assim como meu abraço e toda essa farsa que você me ensinou, que eu posso inventar um amor, uma dor, usá-la como arma e ferir quem estiver por perto. E posso, - além de tudo isso, sentir pena de mim e transportar esse sentimento para os outros. Aprender com o sofrimento talvez seja uma lição, uma absorção e um refúgio. Desse lado, continue guardando o que há de bom, pois, do meu, o melhor ainda está por vir. E sorrir – é o que me resta. Afinal, hoje, a vida resolveu me sorrir como antes, como ontem, como naquela noite de novembro.

Rubian Calixto - dedicado.

UMA HISTÓRIA DE FADAS

2010-11-23T13:42:00.004-06:00

Era uma vez o País das Fadas. Ninguém sabia direito onde ficava, e muita gente (a maioria) até duvidava que ficasse em algum lugar. Mesmo quem não duvidava (e eram poucos) também não tinha a menor idéia de como fazer para chegar lá. Mas, entre esses poucos, corria a certeza que, se quisesse mesmo chegar lá, você dava um jeito e acabava chegando. Só uma coisa era fundamental (e dificílima): acreditar.
Era uma vez, também, nesse tempo (que nem tempo antigo, era, não; era tempo de agora, que nem o nosso), um homem que acreditava. Um homem comum, que lia jornais, via TV (e sentia medo, que nem a gente), era despedido, ficava duro (que nem a gente), tentava amar, não dava certo (que nem a gente). Em tudo, o homem era assim que nem a gente. Com aquela diferença enorme: era um homem que acreditava. Nada no bolso ou nas mãos, um dia ele resolveu sair em busca do País das Fadas. E saiu.
Aconteceram milhares de coisas que não tem espaço aqui pra contar. Coisas duras, tristes, perigosas, assustadoras, O homem seguia sempre em frente. Meio de saia-justa, porque tinham dito pra ele (uns amigos najas) que mesmo chegando ao País das Fadas elas podiam simplesmente não gostar dele. E continuar invisíveis (o que era o de menos), ou até fazer maldades horríveis com o pobre. Assustado, inseguro, sozinho, cada vez mais faminto e triste, o homem que acreditava continuava caminhando. Chorava às vezes, rezava sempre. Pensava em fadas o tempo todo. E sem ninguém saber, em segredo, cada vez mais: acreditava, acreditava.
Um dia, chegou à beira de um rio lamacento e furioso, de nenhuma beleza. Alguma coisa dentro dele disse que do outro lado daquele rio ficava o País das Fadas. Ele acreditou. Procurou inutilmente um barco, não havia: o único jeito era atravessar o rio a nado. Ele não era nenhum atleta (ao contrário), mas atravessou. Chegou à outra margem exausto, mas viu uma estradinha boba e sentiu que era por ali. Também acreditou. E foi caminhando pela estradinha boba, em direção àquilo em que acreditava.
Então parou. Tão cansado estava, sentou numa pedra. E era tão bonito lá que pensou em descansar um pouco, coitado. Sem querer, dormiu. Quando abriu os olhos — quem estava pousada na pedra ao lado dele? Uma fada, é claro. Uma fadinha mínima assim do tamanho de um dedo mindinho, com asinhas transparentes e tudo a que as fadinhas têm direito. Muito encabulado, ele quis explicar que não tinha trazido quase nada e foi tirando dos bolsos tudo que lhe restava: farelos de pão, restos de papel, moedinhas. Morto de vergonha, colocou aquela miséria ao lado da fadinha.
De repente, uma porção de outras fadinhas e fadinhos (eles também existem) despencaram de todos os lados sobre os pobres presentes do homem que acreditava. Espantado, ele percebeu que todos estavam gostando muito: riam sem parar, jogavam farelos uns nos outros, rolavam as moedinhas, na maior zona. Ao toquezinho deles, tudo virava ouro. Depois de brincarem um tempão, falaram pra ele que tinham adorado os presentes. E, em troca, iam ensinar um caminho de volta bem fácil. Que podia voltar quando quisesse por aquele caminho de volta (que era também de ida) fácil, seguro, rápido. Além do mais, podia trazer junto outra pessoa: teriam muito prazer em receber alguém de que o homem que acreditava gostasse.
Era comum, que nem a gente. A única diferença é que ele era um Homem Que Acreditava.
De repente, o homem estava num barco que deslizava sob colunas enormes, esculpidas em pedras. Lindas colunas cheias de formas sobre o rio manso como um tapete mágico onde ia o barquinho no qual ele estava. Algumas fadinhas esvoaçavam em volta, brincando. Era tudo tão gostoso que ele dormiu. E acordou no mesmo lugar (o seu quarto) de onde tinha saído um dia. Era de manhã bem cedo. O homem que acreditava abriu todas as janelas para o dia azul brilhante. Respirou fundo, sorriu. Ficou pensando em quem poderia convidar para ir com ele ao País das Fadas. Alguém de que gostasse muito e também acreditasse. Sorriu ainda mais quando, sem esforço, lembrou de uma porção de gente. Esse convite agora está sempre nos olhos dele: quem acredita sabe encontrar. Não garanto que foi feliz para sempre, mas o sorriso dele era lindo quando pensou todas essas coisas — ah, disso eu não tenho a menor dúvida. E você?

Caio Fernando Abreu

Independência que depende.

2010-09-07T17:32:00.002-05:00

A voz de mamãe ainda estava sonolenta quando atendeu minha chamada. Talvez pelo euforismo eu tenha esquecido o fuso horário. Alias, eu realmente esqueci. Era 5h19 no Brasil e para mim o dia já estava chegando na metade. Ontem me senti tão triste que choraria um rio caso houvesse lágrimas. Entretanto, coloquei um filme, fiz um chocolate quente e fui para varanda ver a claridade passar do cinza para o preto. Deixei o filme rolando, pois eu já sabia qual serio o final, afinal, eu já vi o filme algumas vezes. "The Bubble" sem duvida ganhou minha simpatia e tornou-se um dos meus filmes favoritos, confesso. O frio que fazia na varanda me fez colocar cachecol e calçar pantufas.
Entretanto, não consegui esquentar o frio do meu coração. Como se o frio não fosse suficiente, minha cabeça saiu do lugar e foi parar a milhas de distancia. Observei os carros parados, o verde, vislumbrei toda aquela solidão. Não havia ninguém nas ruas, nem gritos desesperados, nem crianças correndo, nem caes sem dono, mendigos, Banda Grafith ou talvez um forro tocando na casa do vizinho. Não, não havia isso a minha volta. Senti-me preso. Chorei, chorei por dentro.
De saudade. De felicidade. Como pude ser tao intrépido? - pensei. Mamma Mia!
Minha cabeça a mil, uma dorzinha inconveniente. Téo ao meu lado e a solidão bem ali, no horizonte. Admirando a paisagem e os telhados que daqui há pouco estarão brancos. Decidi. A neve vira e eu não quero me soterrar.

Quando mamãe atendeu dizendo sentir saudade e perguntando se eu liberei meu twitter, eu disse: - dobra os joelhos, ora. Pede a Deus que cuide de mim, pois hoje eu decidi: to indo morar em Roma.

Rubian Calixto - dentro do trem que chega a Roma pontualmente as 16h45 ao som de Litte Joy.

Casalgrande, RE, Italia, 3 settembre 2010.

2010-09-02T20:22:00.003-05:00

Cara Amélie,

Nesse instante a janela na qual vejo a lua encontra-se aberta, assim como meu coração. As cores que o céu permite me mostrar são esplêndidas. Vão de um azul bem forte, passando pelo cinza até chegar no preto. Pretas, assim são as meias que esquentam meus pés. O frio parece que ta chegando por aqui. Quando são aproximadamente 22h eu preciso fechar as janelas! - é uma sorte elas serem de vidro, logo, posso ver o céu mesmo estando fechadas. O céu tem sido um grande amigo, assim como Téo. Téo ta com um cheirinho de frio. Você precisa sentir. Oh, lembro bem que você foi a ultima pessoa que o abraçou da vez que estivemos n'outro continente. Nossa Amélie, como meus dias tem sido felizes por aqui. Ah, veja bem... não estou te escrevendo essa carta como modo de retribuir o que me escrevestes onde não se chega horizontes, ta bem? Te escrevo por saudade e por vontade de te contar como tem sido tudo aqui. Como bem sabes, comecei a semana em Roma. E la, pude ver o quão é grande nosso egoísmo em nos aprisionarmos a uma vida qualquer. Acredite Amélie, há tanto para conhecer. A cada tijolo erguido que eu observava nas ruas, sentia um pouco de historia neles. Imagine o quesão tantos anos. Anos a.C, anos d.C. São anos, muitos anos! Onde transitou desde a Monarquia, República Oligárquica até chegar a esse Império. Nossa, saber que a Idade Média iniciou ali, assim como toda a historia da Igreja Católica, a qual submeteu Roma a doar parte de si para que se tornasse um estado independente. Certamente você sabe disso bem mais que eu, afinal, lecionar aulas de Ciências da Religião é um de seus grandes feitos. Em Roma, - como te falei - pude constatar muitas coisas, dentre elas,arquitetura, arte e baladas me chamaram mais atenção. (Não necessariamente nessa ordem, que fique claro.) Por ser uma cidade grande, sinto que la as expectativas multiplicam, assim como as possibilidades. Bem, sei que te deixei um pouco confusa com minha partida e reconheço que até fui tolo em não me despedir direito, contudo, me conheço o suficiente a tal ponto que sei o que estou fazendo, embora alguns duvidem e achem que não. Talvez você já tenha sido confundida por mim, Amélie. Talvez não, certeza!
Bem, aqui na Europa, tudo é realmente diferente. Me assusta ver tantos carros nas ruas, tantas motos e tantas bicicletas. Me assusta olhar para o relógio, ver que são20h e ainda haver sol. E isso me faz esperar mais para ver o por do sol. Porém, mato o tempo que tenho nos livros, filmes e em tentativas frustrantes de dialetos no "bar" aqui do prédio. Sempre encontro com Margarida quando desço para tomar um capuccino. As vezes acabo tomando dois, pois, fico ouvindo Margarida falar como se estivesse entendendo. E no final eu digo: "Io non capisco niente!" E juntos, sorrimos. Talvez Margarida se torne uma amiga, talvez eu me apaixone por ela. Minha grande dificuldade aqui tem sido a língua. Nossa Amélie, prefiro dez mil vezes seu francês fajuto ou até mesmo meu espanhol. Ah propósito, outro dia estive numa boate que fica numa cidade vizinha. Fui com dois amigos do meu tio. Eles são mais velhos, porém são muito legais. Quando cheguei a boate, só tocava salsa. Eu enlouqueci. Não sabia que salsa era um ritmo tão caliente e sexy. Lembro-me que no verão do ano em que estamos, dançamos reggaeton em Pipa, não é verdade? Pois bem, salsa se aproxima muito e se dança junto. Nossa, é uma coisa incrível. Logo, o modo como uma garota dançava me chamou atenção. Esperei ela terminar a dança e fui até sua mesa. Chegando la falei: " Non parlo italiano." Ela sorriu. Perguntei se ela falava inglês. Ela disse não. Fiquei nervoso. Perguntei se falava em espanhol. Dai, a amiga dela - muito bonita por sinal - falou que sim. Então, arranhei no espanhol e acabei arranhando também na salsa. E, Amélie, sugiro: faça aulas de salsa. Enfim provei mojitos e eles fazem uma caipirosca com morango que é simplesmente fantástica, você precisa provar. Afinal, sei que morango muito lhe atrai!
Amélie, é como te falei. Tenho pintado telas por aqui. Tenho usado o máximo de cor possível, porém, algumas tardes exige tons de bege. O amarelo também sempre ta presente em minhas tardes. Vez ou outra coloco um pouco de rosa em minhas manhas, pois, ligo o som naquelas porcarias americanas e danço. Sim, tenho dançado em casa! Algumas tardes também chegam a ser um pouco enigmáticas. E as vezes até pego no sono, pois, fico cansado tentando entender. As noites costumam ser lindas. Sempre leio, penso e estudo um pouco italiano. Ah, também tem a TV que tem me feito um bem danado. Existe um seriado daqui que despertou minha atenção e já estou até acompanhando. Sem legendas, infelizmente. Então, ou recorro a alguém, ou ao dicionário. Do contrario, eu mesmo crio uma situação para a cena em questão. E tem sido tao divertido. Amélie, já ia esquecendo... quando estive em Roma, um outdoor me chamou bastante atenção. Ele estava exposto em um dos museus de Roma. Era bem grande, enorme. E havia uma bela mulher tendo seus olhos tapados por mãos gigantescas e robustas. Quando li, percebi que a Disney levara o musical A Bela e A Fera para Roma, dia 22 de outubro, para ser mais exato! Automaticamente lembrei de você e de uma outra amiga - que a propósito você conhece - enfim, caso esteja por essas bandas em outubro, podemos nos organizar para ir, que acha? Eu acho valido. ( Ouço daqui você dizer: " além de achar suuuper valido, acho necessário!") Então, tenho colocado bastante verde em minhas telas, o que me faz gerar muita esperança e acreditar que tudo vai ficar bem. Tenho preenchido bastante as telas. Serio mesmo. Elas vão de tantas cores, tantos traços que chego a senti-las carregadas demais. Entao, sempre deixo um espaço para desenhar um alguém.

Amélie, como podes ver, me encontro um pouco euforico, talvez por ter descoberto que o mundo é tao grande... eita Amélie, alguém bate na porta. Vou atender!
- Era a saudade me pedindo um pouco de tinta para rabiscar uma tela.

Com carinho e pinceladas;

O pintor

P.s: Me manda noticias do carrossel e de maquinas fotograficas.

Rubian Calixto - dedicado.

Natal/RN - Brasil, Arrivederci!

2010-08-25T18:39:00.001-05:00

São aproximadamente 19h. Minha família e alguns amigos já foram e a única companhia que desfruto nesse instante é a do meu querido Téo. Sinto um vazio no meu estômago a quem eu não ouso chamar de fome, pois sei que não é. Meu celular ainda encontra-se ligado e isso me faz receber ligaçoes e sms's. As pessoas ainda não acreditam que estou partindo. Ninguém acredita na minha decisão e alguns duvidam da minha coragem, jamais da minha capacidade, jamais. Eu as conforto insistindo em que eu não sei quando volto ou se volto. Possa ser que eu não suporte o frio, ou o calor, ou as pessoas, talvez meu novo emprego, talvez. Bem, assim como nao estou indo pensando em mudar, também não mudei para ir. Continuo o mesmo, garanto! Quem sabe eu passe poucos dias, ou só alguns meses, talvez anos, talvez. Enfim, minha vida esta entregue ao meu desejo insaciável de viver. Ainda quero me permitir e vou. Alias, estou. Porém, jamais quero esquecer quem sou ou o que busco, jamais. Ao contrario de alguns, ainda faço questão de ser além, ah, bem além. Quero ser o Rubian que coleciona sorrisos e que simplesmente encara as coisas com esse rosto marcado pelas decepções. Ah, e a despeito disso, arregaço as mangas e encaro o que vir. Que venha. Alias, acabo de receber um sms de alguém que jamais imaginei. Abre aspas: " Quem me dera ter ao menos duas pessoas como você em minha vida. Enquanto a gente não se reencontra, vou - erroneamente - tentar encontrar alguém como o garoto que anda por ai, carregando dois sacos cheios em cada mao. Um com perguntas, o outro com exclamações. Vai la, Rubian Calixto, você que faz o mundo girar."
Penso comigo mesmo após ler isso e chego a conclusão de que, não importa o lugar, a hora, o continente, fuso horário. Não! Nada disso importa. O ser humano é mesmo incrível. Demorei e me assusto ao perceber que com o tempo, tudo passa.

" Embarque no portão A, voo 737, com destino a Milão, Itália."

Fechei bem os olhos, alias, eu os cerrei, suspirei e de longe, bem longe, nos meus ouvidos eu ouvi: Fica feliz que vai funcionar! Talvez essa tenha sido a chamada da minha felicidade, talvez.

Rubian Calixto - por volta das 19h30 na espera do voo que atrasou, contudo, posou como uma borboleta num continente chamado Europa.

~~P.s: foto tirada do aviao, por volta das 6h, horario de Brasilia.~~

; o vento

2010-06-25T15:56:00.001-05:00

Ultimamente tenho notado o quanto o calendário oscila. É incrível riscar um dia a cada volta pra casa, entretanto, sei que meu dia não acaba após o fim do expediente de trabalho. Demorei a perceber que algumas vezes na semana eu tenho obrigações, assim, tentei me afugentar de algumas, contudo, não consegui. Peguei o caderno da minha história e tomei as rédeas que outrora estavam perdidas. E, nesse intermédio descobri que não adianta insistir: o tempo é só um autor de mudanças. E, - mais uma vez – lá vou eu pintar minha história. Fico estupefato com a revolução que isso causou. Algumas pessoas não perceberam que a vida não é uma constante. Ninguém é obrigado a aceitar as situações que lhe ocorrem, exatamente por isso existem escolhas e eu bem me lembro do quanto uma escolha pode mudar tudo, ou nada. Não pertenço a um grupo, nem religião, nem obrigação alguma que me faça fingir ser aquilo que não sou, e, depois de tanto tempo, da pré-adolescência, adolescência, conturbações e de adquirir responsabilidade, ainda sou o mesmo, todavia, acarretei experiência em tudo que passei e somei isso a minha vontade inacabada de mudar. Sobretudo, ainda não consigo entender algumas coisas. Ainda há confusão em minha mente, assim como medo, dúvidas e anseios, porém, talvez divulgar isso não seja necessário – não mais. E, não cabe a absolutamente ninguém entender minhas relações, reações e o motivo pelo qual meu sorriso tem brilhado mais forte. São particularidades e a gente demora a entender isso. Prefiro o anonimato, desse que deixa um frio na barriga quando você atende a uma ligação ou sai para um lugar que achava nem existir. Ainda há muito por fazer por aqui, as decepções virão e talvez eu tenha um escudo, mas, como todo mundo – e qualquer coisa, tudo tem seu lado fraco. Sempre haverá mudança, é assim que age o tempo. Porém, assim como os que buscam mudanças e aliam-se ao tempo, há aqueles que esperam pela mudança. Aqueles que estão à margem, no isolamento, pessoas que são impostas as mudanças, não por querer mudar, mas sim, por não aceitar as mudanças que giraram em torno de si. Egocentrismo? Sei lá. Hoje, tendo uma visão macro da coisa, estabeleço outro pensamento e sinto desprezo por isso, talvez seja uma sensibilidade latente, uma carência. Meus olhos se encharcam. Não consigo mais sentir o amargo do arrependimento. E, não sei até quando isso vai durar. Não é simplesmente achar que o tempo não se encarrega de matar desejos, e sim substituir personagens, não é achar que algo é errado ou agregar um passado próximo aos fatos. É como se eximir da culpa e simplesmente jogar nas massas de ar que saem para formar ventos e possíveis vendavais. A vida é tão mais incrível olhada por esse lado, da escuridão de um quarto frio que me faz calçar meias para dormir e esquecer que a cama na qual eu estou não é a minha.
Não sei se aprendi, apenas sei que o vento balançou por esse lado e me mostrou que assim como as bebidas, as pessoas também não devem ser misturadas.

Rubian Calixto – às 17h43 de uma sexta feira. Com tempo, tudo passa.

; a chuva.

2010-06-14T15:36:00.001-05:00

Esqueci tudo o que a noite anterior havia me lembrado. E, fiz do mar um refúgio para meu silêncio. Olhei cada onda que molhava a areia e deixava um pouco da espuma branca que se perdia em fração de segundos. As ondas são incríveis. Elas se formam de modo impulsivo, adquirindo uma força e uma beleza assustadora. Enquanto o sol brilhava na íris do meu olho esquerdo, fechei o direito para enxergar melhor. Não sei como isso funciona, contudo, na claridade, é como se eu enxergasse melhor com um olho só. No escuro as coisas mudam. Admirei a liberdade que me prendia. Admirei minha capacidade de absorver as coisas e minha imaturidade com entender os outros. Pensei sobre erros, recalques, absurdos e tudo o mais que anda tirando meu sono quando deito invertido na cama. Lembro que mudar exige muito mais que ciclo, pessoas, lugares. Mudar é algo mais intimo, pessoal e intransitivo. De dentro pra fora, como quem mostra ser alguém que nunca foi. Vejo a cicatriz na minha perna direita e lembro. Lembro daquele dia em que fui mordido pelo meu próprio sonho. Vi que minha perna mudou, não é mais a mesma, assim como meu medo, aliás, o medo que adquiri. Quantas coisas mudaram em minha vida em tão pouco tempo. Assustei-me ao pesar as coisas. Sozinho, indeciso e preciso. Resolvi tatuar e mais uma vez, desisti. Mudei de ideia, assim, como mudo a roupa. Assim, como uma pessoa muda a outra. Vi que ainda sou o mesmo. Ainda confundo as pessoas, continuo sendo incógnita e vivendo abaixo das expectativas que me são impostas. É mais fácil viver assim. Anonimato. Meus lábios estavam secos, assim como meu corpo que naquele instante estava exposto ao sol. Pernas de fora, areia, calor. Uma parada, um susto. Um encontro. Agora, ninguém fugiria. Ou não. Entre golpes grotescos do ferro sobre a pedra vi minha fúria tornar-se fogo. Não era capaz de entender o que eu sentia. Vergonha, desprezo, raiva. Tudo estava misturado e molhado. Enxuguei o suor com a palma da mão. Estava cansado, afinal, a noite anterior... Olhei-me pelo retrovisor e peguei o celular que havia uma mensagem. Ignorei. Era ali que eu precisava estar. E estava. Por instantes algumas lembranças tentaram voltar, afinal, não dá pra esquecer tempo, modo e espaço. Eu sabia onde estava e com quem eu estava. E, sabia mais ainda tudo o que já tinha feito ali e como tinha feito. Não, eu não sou tão bom em apagar memórias. Lembrei. Os olhares se cruzaram e miraram. O que havia ali senão confusão? A conversa. O ressentimento. A cura. A dor. A promessa. O esquecimento. A mudança. A falsa modéstia. E, claro, as mentiras. Em pé, num lugar tão familiar quanto os corpos. Estiveram embalados sob latidos desesperados, preocupação e medo. Um gole ou outro de cerveja, as surpresas, as discórdias e mais uma vez, as mentiras. Questionamentos, direito de não-respostas, do silêncio. Desisti. Contudo, ouvi. Atentamente, como uma aula ou um assunto desconhecido que atiça meu desejo por sabedoria. Pobre, sem emoção. Como uma peça de teatro barata onde a arte é deixada para trás e o desejo vai além da emoção. Na transfiguração. Não se sabe quem estava ali. Eu, particularmente não sei. Sem abraços, sem proximidade, sem olho no olho. Apático, magro, estranho. Não foi nada lindo. Não foi.
Ainda sem um fim, sai em direção ao banho e enquanto a água gélida batia no meu corpo e levava consigo a sujeira, o suor, a espuma branca... olhei para o ralo e vi que, além de tudo isso, lá estava, descendo pelo ralo tudo o que eu havia ouvido. Pois é, eu não acredito em você.

Rubian Calixto – em uma segunda feira que amanheceu sob a chuva que veio molhar muita coisa, inclusive, meu ego.

pôr do sol

2010-06-08T10:15:00.002-05:00

Após quebrar o espelho do quarto percebi que o azar não se encontrava nos cacos e sim em minha mente. Fui eu quem trouxe o azar para perto. E demorou um pouco, diria. Contudo, o suficiente para usá-lo em meu favor. Por vezes caminhei na contramão que insistia em aparecer transcendendo em mim um poder de irresponsabilidade – um sabor que já estava desconhecido, até então – procurei respostas para meu questionamento. Resolvi conhecer mais o menino que carrega uma mochila nas costas e me prontifiquei de que me sobram motivos para querê-lo longe de mim, em contra partida, me falta vontade de simplesmente abandoná-lo. Na verdade, me falta o sentimento do desapego. Não havia mais nada a esconder de ninguém – ao menos das pessoas mais importantes pra mim -, porém, ainda havia muito por fazer. Então, mãos à obra.

Entre queijos importados, filmes, vinhos, um jaleco branco e uma ousadia escondida por um muro social, eu me encontrei. Ou me perdi. Aliás, me permiti. Foi fuga, vingança, desejo contido. Não se sabe. Só se sabe que foi feito. E tem sido feito. E tem feito bem. É quem sabe o acaso veio mesmo juntar os desencontros? Ascendi à luz da felicidade como quem liga o pisca alerta anunciando que vai entrar.

Era um dia sem muitas regras. Um dia daqueles: ensolarado e vivo. Parecia ser o último dia de um filme, aliás, a manhã seguinte onde o tempo para afim de que os personagens possam se reconstruir e ser feliz antes do fim. Regata, boné, água de coco, samba e uma viagem. Descobriu o que gosto da culinária e me levou para comer o melhor camarão do Estado. Senti felicidade naquilo, como alguém que outrora passara remédio em uma ferida, pois, sabia que àqueles cuidados trariam a cura, a cicatrização e o esquecimento. Fazia um tempo que eu não sentia isso. Adormeci no banco do passageiro e acordei em outro lugar. Não reconheci. Na verdade, não me reconheci. Lembrei do quanto eu gosto de estar distante. Do quanto eu me desprendo de tudo que julgo correto estando à milhas de onde eu vivo. Enveredei pela cidade. Andei de mãos dadas na praia e sorri para um pássaro que emitiu um som como resposta. Pensei em emoções e acabei parando em envolvimentos. Lembrei que somente eu posso definir meu grau de envolvimento. Lembrei do Pequeno Príncipe. Dos segredos que ele guarda e de seus vícios. Um dos que mais me atrai é o fato de ver o pôr do sol. No livro ele confessa o quanto gosta de vê-lo. Ainda haveria uma hora até o sol se pôr. E fui. Fui a um lugar incrível no qual já sabia onde ficava e todos que estiveram lá enfatizaram do quanto é lindo. E foi. Ver o pôr do sol acompanhado, tomando sorvete de amora e me perdendo num sorriso.
Na volta pra casa, enquanto o sol deitava em suas brumas, vi o céu tornar-se baunilha.

Olhei pro lado e tive dúvida em quem estava comigo. Olhei outra vez e me deparei com o branco do seu sorriso. Aquele branco do jaleco, da nuvem que perdeu o cinza, o branco que me trouxe paz.

Parados no acostamento da estrada, as estrelas brilhavam forte na escuridão da noite que anunciava o fim do dia. Respirei fundo, balancei e vi que é isso o que importa: ser feliz. Quem tem um sonho não dança, conclui.

Rubian Calixto – às 11h38 de hoje, lembrando que depois que todos se afastam, a verdade vem e brilha como o sol acordando.

antes do sol se pôr.

2010-06-04T11:08:00.000-05:00

Houve um dia em que ele desistiu. O azul estrelar do seu céu de amores deu lugar a uma nuvem cinza de ilusões. Lembro-me perfeitamente daquela noite cinza de maio que trouxe consigo uma chuva que lavou não apenas seus olhos, mas também sua alma. Cantou sozinho no trânsito fazendo seu itinerário de volta para casa. A música falava em desaparecer, eu acho. Aliás, tenho certeza. Seu pensamento era inconstante, o fez inevitavelmente voltar o tempo como alguém que aperta o ‘slow’ e observa atentamente cada fragmento de uma história. E, como um livro ele voltou às páginas. Sorriu. Contudo, lágrimas estiveram mais presentes. Como a vida é intrusa, lembrou. E esqueceu de quem foi. Parado no vermelho do semáforo, perguntou a um estranho se ele conseguia enxergar a tristeza do seu olhar. O estranho não era confiável, imaginou. E preferiu ficar sem a resposta. Acelerou. Passou a duvidar, desacreditar, desconfiar e mais que isso, a desistir. Desistiu de entender, adivinhar e buscar. Lembrou que a busca gera expectativas e expectativas geram decepções. E ele não precisava de mais uma. Seu histórico comprova a situação. Como fatos comprovam o crime num tribunal. Réu, culpado, testemunha. Não havia. Foi tudo suposição. Invenção. Jogo. Era um jogo e ele demorou a entender isso. Na verdade, ele percebeu quando chegava em casa e foi antes de descer que disse a si mesmo que a partir de agora ele só quer uma coisa: tentar ser a pessoa que esqueceu.

Rubian Calixto – às 10h14 de uma linda manhã de sexta feira onde eu queria que fosse composta por 50h.

querido diário,

2010-05-27T16:18:00.001-05:00

Começaria minha narrativa, enfatizando a data em que eu estive triste e resolvi visitar um abrigo de idosos. Minhas idas lá eram constantes, afinal, participar de um projeto social exige isso. Há mais ou menos um ano tive meu primeiro contanto com idosos, nesse lugar conheci uma senhora simpática que me falava sobre um mundo fantástico. Era como se ela fosse a Alice que estivera num país das maravilhas, contudo, ao contrário da Alice de Lewis Carroll, ela viveu num mundo maravilhoso mesmo, sem confusões. Não buscou em momento algum interferir nos planos dos outros ou tentou salvar a humanidade. Ela foi humana naturalmente, vivendo os dias e tirando deles o melhor proveito – e, sem dúvida, as melhores lições – sem ao menos perceber.
Dona Dulcineia, era intuitivamente comunicativa, sabia se expressar e falava pelos cotovelos. Cativante ao extremo conseguia atrair a atenção dos que se encontravam adjacente. Possuía um poder avassalador de conduzir uma conversa e até mesmo uma dança. Lembro-me da vez em que dançamos. E, me surpreendi como alguém com aquela idade ainda conseguia tal façanha. Enquanto dançávamos o sorriso estava no rosto e a distância entre os corpos era restritamente aplicada, afinal, a elegância e soberania imperavam sobre si. E, sobre mim também. Ela era uma dama. Falou-me de suas aventuras quando mais jovem e eu me permiti embarcar nas ondas de seu passado. Falou de corte, de aristocracia, de baile de máscaras e de cartas que escreveu para um cadete da aeronáutica. Contou-me também sobre um dentista que ia até sua casa fazer as consultas da família e do caso de amor que vivenciou com o mesmo. Gostava de jóias, de vestidos e livros. Colecionou sapatos quando mais jovem e os vendeu a fim de conseguir dinheiro para uma viagem para fora do país. Algumas vezes me deixei levar por suas conversas e passei a ser antagonista, participando eventualmente de algumas. Vez ou outra me chama de Inácio, segura firme minha mão e pedia para eu não sair dali, pois, alguém se aproximava e ela me queria para fazer ciúmes, somente. Outra vez me perguntou sobre as malas. Como alguém que pergunta de que horas você embarca. E também o motivo de eu tê-la deixado sozinha na noite passada. Dona Dulcineia me inseria de personagem para suas estórias ou então me usava como mais um. E isso nunca me importou, pois, estar com ela era o suficiente. Devido a alguns problemas pessoais acabei me afastando do projeto e conseqüentemente do abrigo. Meu egoísmo falou mais alto e eu infelizmente não a procurei mais. Entretanto, jamais esquecera àquela senhora incrível. Até que um sábado triste me trouxe a vontade de estar com alguém e isso infelizmente não foi possível.
Então, foi ai que resolvi voltar ao abrigo e em minha mente só alguém poderia tirar de mim a tristeza que assolava meu peito. Estacionei, entrei, procurei, não a encontrei e, nervoso, perguntei. A resposta que obtive foi a de que ela estava na enfermaria. (Por vezes já pensei em escrever algo sobre a sensação de estar na enfermaria deste lugar e mais uma vez, deixarei isso para outro post.) Chegando lá procurei maca por maca e meu peito doía a cada olhar. Uma respiração diferenciada me chamou atenção e meu olhar foi de encontro a onde D. Dulcineia se encontrava. Meus olhos automaticamente encharcaram-se de lágrimas e eu me aproximei. Segurei firme sua mão e disse: “D. Dulcineia, sou eu.” O silêncio se encarregou em me responder. Seu estado me deixou transtornado, todavia, insisti. Ainda com a mão dela entre a minha eu disse: “Se a senhora lembrar de mim, por favor, aperte minha mão.” D. Dulcineia apertou bem os olhos como quem enxerga a solidão.

Rubian Calixto – às 17h35 após lembrar que isso foi exatamente dia 1º de maio.

A menina que plantava girassóis.

2010-05-21T14:14:00.003-05:00

Embora soubesse que a planta era originária da América Central, Laila insistia em cultivá-las. Agregado ao seu gosto por história, acabou descobrindo que alguns objetos incas faziam referencia aos girassóis, havia também um amor por trás de tudo aquilo. A ligação que Laila buscava com o mundo transcendental é também uma característica notória, pois, aos treze anos, ela passou a acreditar que para se ter sorte, era necessário ter onze girassóis plantados no quintal de sua casa. Órfã de pai e mãe, Laila foi a única sobrevivente do acidente que causou a morte de seus pais e de seu irmão. Ela ainda lembra do dia e guarda alguns traumas consigo. Devido à perda, precisou morar com sua única tia, na Espanha, por volta dos anos 60 abandonando a Hungria e toda uma vida já constituída. A Hungria sempre foi o lugar onde Laila pretendia terminar tudo o que começou. Constituir uma família, continuar o contato com seus amigos, e ministrar aulas de História na Universidade Eötvös Loránd, em Budapeste. Entretanto, o destino muda seu curso, às vezes. Laila era – aparentemente - uma pessoa agitada e efusiva, contudo, guardava um silêncio dentro de si. Todas as noites contava estrelas, escolhia as que mais brilhava e só parava quando encontrasse onze. Ou, adormecia antes de terminar a contagem. Era romântica, jamais cética. Aliás, ela deixou de ser após conhecer Amilton.
Assim que se mudou da Hungria para a Espanha, Laila matou quem ela era, junto disso, todos os que passaram em sua vida. As lembranças ficaram e a vontade de matá-las também. E assim travou a batalha. A pancada do novo chegou à vida de Laila como uma tempestade inesperada numa manhã radiante de novembro. E ela acatou isso, pois, estava extremamente vulnerável e fragilizada.
Amilton e Laila se conheceram em um dia nublado, o preto predominava em suas vestes e o céu não possuía estrelas. Foi na fila do teatro. Ambos estavam ali sem saber na verdade o que procuravam. Era uma transfiguração de um filme que foi transformado em musical. Pelo estado de espírito dela, uma comédia ou ‘stand up’ seria bem mais cômodo, digamos. Entraram juntos, sentaram juntos e, após o espetáculo, discutiram juntos regados a café em um pub que escondia estrelas em seu teto. Era incrível como a hora havia se passado e eles perderam tudo em meio à conversa. Laila não acreditara que sua vida estava entregue a um cara que nunca tinha visto e Amilton jamais imaginou apostar naquela noite em que seu relacionamento havia acabado. E apostou. Apostou consigo que Laila seria a cura para sua dor, pois a mesma causou uma sensação jamais sentida por ele. Daquele dia em diante, tudo mudou sem nada sair do lugar. Eles viraram protagonistas de uma história não contada, mas sim, narrada. Narrada pelo sentimento mais nobre que um poderia sentir pelo outro. Era amor e eles reconheciam isso. A intimidade que possuíam era incrivelmente absurda. E isso só aumentava o desejo de estar juntos. Laila conhecia todos os gostos de Amilton e isso era mútuo. Seu fascínio por pipas, pela cor, por números, literatura, arte, cinema, gastronomia. Tudo isso era compartilhado comumente e como dois estranhos eles se conheciam a cada dia. Porém, um chamado muda tudo. Amilton foi convocado para ir à guerra e isso era o suficiente para o amor esmorecer. E assim foi. A partida de Amilton deixou em Laila uma lacuna que ela tentava preencher diariamente, tentando definir saudade e matando suas lembranças. Isso era frustrante. Contudo, se fazia necessário.A única coisa que Amilton levou consigo fora um saquinho contendo algumas sementes, essas, as que Laila pretendia plantar no quintal de sua casa assim que casassem, esse era um dos planos que compartilhavam. Laila sabia que o amor não iria mudar, entretanto, ela precisava se reconstruir acima de tudo e buscou fatores que a norteasse. O lócus de controle de Laila tornou-se uma coisa extremamente externa. Sua tia passou a intervir em suas escolhas e a fez acreditar que sair da Espanha seria a forma mais fácil de esquecer tudo aquilo. Ela achou não ter escolha, pois, um buraco abriu naquele instante e todas as circunstâncias levava à crer que eles nunca mais se encontrariam. E assim foi. Laila vai para a Suíça e passa a ministrar aulas na Universidade de Genebra onde conhece um professor de Ciências Políticas e casa-se com ele.
Laila passa a viver uma vida pacata e infeliz, contudo, ela cultiva os onze girassóis que existe em seu quintal. Ela tenta não acreditar em sua verdade e sim nos fatos, nos pensamentos, na sorte e no sonho que a atormenta diariamente. Onde ela vê um campo coberto por girassóis, pipas no ar e um banquinho, tão distante que a impede de saber se existe ou não alguém lá.

Rubian Calixto – às 11h49, de uma sexta feira, saindo para o almoço.

uma parte que parte.

2010-05-13T11:26:00.001-05:00

Querido Príncipe,

Se não me falha a memória, este dia eu amanheci com você. Esta página é de minha agenda antiga e nele eu costumava escrever coisas que minha memória seletiva pudesse esquecer. Como podes ver, não havia nada escrito, pois, eu não precisaria por um lembrete para esta data. Lembro-me perfeitamente a noite que antecedeu este dia. No meu absoluto silêncio, vivi toda uma história de amor que me propiciou a uma decepção que me corrompia por dentro e me levou a brincar com a noite. Naquele momento confuso, me desesperei. Encontramos-nos. Éramos eu, você e nosso amigo. Cada um com sua dor, chorando pelas ruas caladas da madrugada que parecia não ter fim. Contudo, nós ousamos e dançamos a NOSSA música, aquela que altera nossos sentidos e nos faz sentir sensações inexplicáveis, tais como, liberdade. Liberdade de ser amigo, de estar junto, de se fazer presente e simplesmente manter o corpo no mais puro balanço sem se quer abrir espaço para outras coisas. Entramos numa boate com um só intuito: esquecer o que nos levara até lá. E funcionou. Naquela madrugada passamos a conhecer nossos próprios segredos e mais ainda, dinamizá-los. Foi incrível sintonizar o rádio enquanto o sol nascia na nossa frente. E, nos perdemos nas conversas, viagens e fotografias que tiramos. Duvidamos até de encontrar um céu mais bonito que aquele – eu lembro. Fizemos apostas e perdemos ali mesmo. Perdemos também o poder de ressuscitar aquilo que já não nos fazia tão bem. Nosso trio estava focado em uma só coisa: esquecer. Fizemos um do outro aparato e passamos a contestar a verdadeira felicidade. A gente riu, tirou foto, acendeu um cigarro, e, sorrindo nós voltamos ao carro e percebemos que a luz que irradiava o sol estava agora em nosso sorriso, pois, foi nele que sustentamos a dor.
Possivelmente, eu, agora, esteja vivenciando tudo novamente, a mesma situação, o mesmo ato, a mesma cena, com os mesmos personagens, só que, infelizmente, com atores diferentes. O que me tira o sono é saber que quando eu olhar para a platéia você não estará lá, atenta e perdida na sua desordem com um sorriso na boca me pedindo R$ 1,00 pra voltar pra casa e me garantindo que tudo isso vai passar, enfim. E eu te desejo sorte e oportunidade. E mais do que tudo isso, te desejo sorrisos! Daqueles bem largos que te faça enrijecer o rosto e segurar o estômago com a mão.

E, eu te digo: “fica feliz que vai funcionar!”

Rubian Calixto - com um beijo, um nariz de palhaço e um coração.

O velhinho do banco.

2010-04-19T10:47:00.001-05:00

Era evidente a curiosidade, pois nada se sabe sobre a história do velhinho que todos os dias ao entardecer sentava naquele banco. Sempre vestindo roupas leves, carregava consigo um espelho de bolso, um sorriso no rosto marcado por linhas da vida e um saquinho de sementes. Usava também fones de ouvido, contudo, jamais descobriram o que se ouvia ali – se é que ouvia. Era encantador observar aquele velhinho. Todos os dias, no mesmo horário, ele sentava naquele banquinho, sozinho, como se espera por alguém. Certa vez alguém se aproximou e tentou um papo. Sr. Amilton, era seu nome. Havia morado na Espanha na década de 60 e voltava à seu país de origem afim de encontrar um alguém. Ele os olhava atento enquanto a conversa fluía e acho que seu pensamento se perdia observando aquela plantação. Falou de guerra, de ambições, de derrotas... por instantes, acreditei estar conversando com um pessimista sofrido e cheio de recalques. Contudo, me mantive inerte e continuei a conversa. Era interessante ouvir sua voz – que vez ou outra falhava – pois, o cigarro já havia consumido parte de seu pulmão. Demorou muito até que eu tivesse coragem de conversar com esse senhor. Ele sempre se mostrou indiferente, calado e insólito. N’algum momento daquela conversa ele disse que sua cor preferida era amarela e o quanto ele gostava de ver o sol se pôr. Presumi que ele era sozinho. Certa vez, li que alguém muito sozinho costumava ver o pôr do sol pra sentir-se mais vivo e menos solitário. Seria essa a teoria desse senhor? Optei por não perguntar. Sr. Amilton possuía hábitos bem peculiares. As terças feiras, ele sempre estava usando a mesma camisa, por sinal, uma amarela em tons degradês, que lembrava o sol. Carregava consigo um saquinho, que, logo após sentar-se no banco ele puxava do bolso, cheirava e passava horas apalpando. Atordoava-me o mistério daquele senhor. De outras vezes que eu só o observei vi que o mesmo mexeu a boca como se acompanhasse a música, contudo, aproximei-me e não ouvi som algum. Tentei mais uma vez perguntar, porém, gaguejei e conclui apenas o raciocínio, jamais a pergunta.
Novamente, busquei explicações para alguns fatos e tentei expor isso. Logo, fui cortado. Economia, carros, mecânica... qualquer outro assunto mais viril seria cômodo naquele instante. Nunca sentimentos, nunca. Insisti em saber que tristeza assolava aquele olhar. Seria uma decepção, frustração, uma dor? Arrisquei e me surpreendi. Falou-me que quando tinha doze anos de idade empinava pipa todas as tardes. Havia uma preferência na cor da mesma, pois, ele gostava do efeito que causava vê-la perdendo-se em meio ao bosque amarelado que estava cercado, porém, próximo ao lugar onde ele sempre as empinava. Era como se as pétalas voassem junto à pipa que se mostrava feliz ao voar por cima de um lugar tão lindo e tão reluzente. Misterioso e cheio de segredos, contava cada detalhe como se estivesse revivendo aquilo, sentado naquele banquinho em frente à plantação de girassóis. Porém, seu olhar buscava algo. Foi ai que perguntei o que ele procurava. Ele me respondeu: Laila viveu ai. Por alguns instantes fiquei confuso, pois, uma lágrima brincava no labirinto de seu rosto formado por rugas. Sr. Amilton disse que viveu um grande amor. Entretanto, pouco se sabe da menina que plantava girassóis.

Rubian Calixto – numa segunda feira de trabalho, com sono e anunciando que a história não termina por ai.

2010-04-07T20:03:00.001-05:00

A escuridão do meu quarto denuncia o ‘não estou pra ninguém’, assim como a música sem volume e o ovo de chocolate aberto em cima da cama. Um abraço azul e Téo (meu cão de pelúcia) estão comigo, lembrando claro, do Black que faz bôlhinhas na água que fora trocada minutos atrás. Pacata esta noite. Escondi alguns beijos e soltei-os frente ao espelho. Continuo o mesmo. E a águia que outrora voava no meu pescoço ainda olha pra mim com certo desejo. E eu não espero nada. Tento mudar algo do quarto, tirar a poeira dos livros e dos DVD’s, até chegar à caixa. Já vi muitos filmes, li livros e ouvi até histórias de pessoas que guardaram suas vidas dentro de caixas, esconderam seus segredos por lá e segmentou isso como um modo de vida. O que não se pode compartilhar a gente guarda e guarda bem guardado. Nem sempre a memória é tão boa quanto desejamos. Ás vezes ela chega a ser cruel, indevida e oportuna. Ou melhor, inoportuna. Memória não são apenas fantasmas, nem desejos contidos, nem vagas lembranças. A ideia que tenho sobre memória é outra. É a vontade de esquecer algo, de apagar aquilo e iludir-se achando que é simples. Bem simples. Ah, me desfazer agora seria o mais oportuno. Enterrar a caixa, rasgar as fotos, jorrar lágrimas dentro de cada espaço preenchido por histórias, felicidades, tristezas e alegrias, todas elas, compartilhadas e agir como se isso fosse comum. Foi assim durante um tempo, um longo período no qual eu não me arrependo nenhum pouco. Fica como lembrança, como experiência ou até mesmo como memória. E continuará a ficar, pois a caixa permanece aqui, só que agora, não apenas sendo de um passado no qual quero esquecer, mas sim, de um presente que estou vivendo inevitavelmente, como quem precisa passar por tudo e ser feliz no final. Mas e o final, quando vai ser? Fico com a lembrança vaga de que um dia eu fui muita coisa, inclusive, alguém que pré-meditava as coisas e por vezes me deixava levar pela vida. Hoje sou eu quem quero levar a vida. E, levo comigo, esse sorriso, a esperança e o amor, um amor dos mais bonitos, o amor que carrega minha cor. O amor que no momento está dentro de uma caixa e eu não se sabe até por quanto tempo estará lá. Talvez não seja a hora de erguer memórias.

Rubian Calixto - agora me dêem licença, vou tomar chá. Às 22h10 de uma quarta feira quente.

2010-03-26T18:15:00.003-05:00

Tem alguém escrevendo a história da minha vida. Eu não posso aceitar que as coisas aconteçam assim,simplesmente por acontecer! Tem que ter uma razão de ser.
Se eu tropecei e bati com o joelho na quina dessa mesa de centro,alguém desenhou ela aqui agora. Não existia antes. Nunca teve mesa de centro na sala da minha casa. Tenho certeza. Tem alguém digitando cada passo meu,cada arroto,cada soluço. Eu não posso aceitar que as pessoas me folheiem assim,simplesmente por acaso. Tem que ter um porquê. Ei,você,pode me responder? Para de traçar meu destino aí por 5 minutos e me dá atenção. Olha,já que vai escrever mesmo,põe algo legal ai:um girasol na janela,um cãozinho bege ao lado da cama,um telefonema fora de hora,uma frase tardia. Aproveita e dá um caprichada nas ruas por onde passo,nos cenários da minha vida e nas pessoas que acenam pra mim!!Estou cansada de tropeçar e cair!!Eu não sei dançar como pede a música!!É sempre a mesma casca de banana,sempre o mesmo tombo,o mesmo galo na cabeça amarela!!Olha só,caí de novo,mais uma vez e mais uma!!Tem alguém escrevendo essa porra dessa história dessa minha vida. Tem que ter. Eu não posso aceitar que o acaso tenha colocado bem aqui no meio da minha sala,bem assim por brincadeira,bem na frente daquela casaca de banana,bem diante da minha próxima queda. Mais um tombo,mais um galo amarelo,tropeço previsto,vulnerável condição. Se tem alguém escrevendo a comédia de erros dessa minha vida,favor inserir um kit de primeiros-socorros nas ruas por onde passo,nos cenários da minhas história e ,principalmente,próximo as pessoas que acenam pra mim.

Jaiara Fontes -
corrigido por mim.

*pra dizer saudade e lembrar o quanto você é especial.
p.s: eu adorei o texto.

15 de machucado de 2010.

2010-03-15T21:37:00.001-05:00

Hoje eu acordei à força. A sensação que me dá é que estou com um vazio, talvez seja fome, pois, a mesma tem passado com menos frequência por mim. Já nem sinto mais tanta vontade assim de comer. Por vezes já levantei desta cadeira, fui ao banheiro, me olhei no espelho e tentei acordar, contudo, eu continuo dormindo. O frio faz com que eu me agasalhe e dobre os braços na tentativa de me aquecer um pouco. Não é o suficiente. Chego à conclusão de que hoje eu preciso é de um abraço. E não é qualquer abraço. É um abraço daqueles, do tipo que conforta, sabe?
Eu conheço alguém que possui esse abraço. E, por muitas vezes já me presenteou com um ou até vários. Esse abraço teve o poder de me fazer acreditar que ainda há vida pulsando em minhas veias e que eu posso ser melhor que ontem. Esse abraço já me acolheu não só em seus braços, mas em seu quarto bagunçado e em sua vida. Esse abraço já esteve comigo em alguns lugares, inclusive em um de meus verões – um dos mais inesquecíveis - arrisco em dizer - ganhei esse abraço na chuva, quando estive suado de tanto correr, numa manhã de domingo acordando junto a um bafo que só a intimidade pode te causar. Era legal receber esse abraço na hora do desespero, na ida ou até na volta da faculdade. Ah, me lembro bem das vezes que recebi o abraço como despedida. A gente sempre sentava no banquinho lá embaixo e conversava sem perceber que a hora passava. Sempre foi interessante ouvir tantas lamentações, reclamações e até suas ações. Ele era um louco pensador. Assim eu o defino hoje. Poxa! Como eu me sinto nostálgico hoje. Foi uma sensação de melancolia que me invadiu o peito e me deixou assim, com saudade. Puta que pariu! Logo agora? Você realmente precisa ir agora? Eu lamento tantas coisas, por coisas que deixamos de viver, pelos planos que não saíram do papel. Em contra partida, há uma sensação de alívio. É algo bom que invade meu peito e me diz que vivemos o suficiente para entender o valor de uma amizade. Não, nós não fazemos o tipo de 2ª à 6ª feira. Um dia da semana era o suficiente, às vezes chegava a ser dois ou até mais e às vezes, até nenhum. Porém, isso nunca nos fez menos amigos. Seu abraço sempre esteve ali, disponível a mim, como um amuleto, como um norteador, como algo que cura. Talvez você nem saiba cara, mas você tem o poder de cativar as pessoas, na sua inocência, sua simplicidade e seu humanismo. Talvez você desconheça o carinho que eu sinto por você – não por eu ter escondido – mas sim pelo tempo que nos afasta de vez em quando – infelizmente, hoje não teremos só nossas agendas divergentes, nem anseios diferentes, nem baladas diferentes e amigos diferentes, hoje, teremos também a distância. Estaremos em raios diferentes. Eu só espero – e prometo – que, no que depender de mim, isso vai ser pequeno diante ao carinho, respeito e amor que sentimos um pelo outro. Desejo-te de coração que você seja feliz, tomando chá, de óculos vermelho, e com doces, vários doces, pois o amargo da sua vida, ele, com certeza já passou.

Boa vida, meu caro amigo do abraço!

Rubian Calixto - dedicado.

cores, voltem!

2010-02-09T17:12:00.001-06:00

Cada vez que eu olhava o relógio, ofuscava em vermelho o passar do tempo. Não era apenas meus olhos que estavam marcados por tal cor. Minha vida estava perdendo todo o colorido que outrora me deixou confuso e fez-me perder dentro de mim. O vermelho estava na minha conta bancária e isso me deixava vermelho de raiva. Desde que o rosa se fora, o laranja que ensolarava meus dias amarelos estava passando tão rápido que eu nem me dava conta. Além do vermelho, eu via muito cinza nas manhãs e isso contribuía para que eu permanecesse na cama até o preto chegar. O azul escuro da noite chegava antes e ia sem que eu ao menos percebesse. Percebi que a esperança do meu verde havia criado lodo. Desesperei-me. Revirei todo o meu quarto, pois lembrava que n’algum lugar havia cores escondidas. Olhei a parede azul desbotada e deixei um sorriso escapar... nesse meio tempo olhei tudo em volta. Lembrei de algumas pessoas, algumas situações, – até as mais constrangedoras – anseios e até meus medos passavam em minha mente naquele instante. Era uma mistura de cores, como se fosse um arco-íris. Eu abri um sorriso e voltei à dormir.

Rubian Calixto – em algum dia após 16 de agosto do último ano.

2009-12-31T10:07:00.001-06:00

Demorou até que ele percebesse que o despertador não havia alarmado, aliás, ele nem lembrara que antes de dormir e fazer sua oração de agradecimento diária havia desativado. Já não se fazia necessário acordar junto ao sol e ele demorou a perceber isso. A partir desse dia resolveu inverter as coisas. Baixava compulsivamente temporadas dos seriados que lhe chamavam atenção e varria madrugadas com seus olhos atentos as conversas via messenger. Quando o sol nascia, ele dormia. Uma vez ou outra ele arriscou ficar sem dormir, afinal, era um tempo que ele nunca tivera por isso queria aproveitar o máximo e assim fez.
Seus olhos ficavam cansados, assim como seu corpo que havia sido abandonado pela natação e pela alimentação que vinha tendo. Ele aprendera novos hábitos e os praticava. Assistia, incontrolavelmente filmes pela madrugada que dormia enquanto ele estava lá, atento. Todos saíam para trabalhar e ele só estudava a noite. Vez ou outra desviava o caminho da faculdade, isso quando conseguia vestir-se para ir à aula. Passou a odiar suas roupas, seus tênis e tudo mais que olhava em volta. Em baixo do colchão foi escondida toda sua responsabilidade, junto de fotos que compunha um mural e recados apaixonados, outrora verdadeiros, naquele instante, só palavras em papéis coloridos. Seu quarto estava uma bagunça, assim como sua vida e sua mente. Ele não conseguia se concentrar. Era incrível. Faltou entrevista de emprego, foi estúpido com pessoas que amava e ainda brincou de ser orgulhoso. Não se arrependeu, contudo, agora faria diferente. Usou de alguns corpos e abusou de alguns desejos. Ah, disso ele se arrependeu. Tomou banho de chuva por duas horas seguidas. Deixou o carro destravado com tudo o que lhe restava dentro. Andou na contra mão, foi multado, perdeu sua habilitação. Ele percebeu que havia se enchido de si e perdeu-se dentro dele mesmo. Excedeu todos os limites dos cartões de crédito, brigou com o pai e deixou sua câmera fotográfica empenhada num posto de gasolina, pois não sabia que saíra sem dinheiro. Ele fugia da realidade que não aceitava. Tentou se aproximar de Deus e não conseguiu. Passou dois dias com a mesma roupa e sem dar notícias em casa. Desligou os celulares e os desligava com frequência. Não respondia sms, scraps nem absolutamente nada que o forçasse a falar de si. Algumas pessoas se aproximaram dele e ele permitiu. Seu amor concentrava-se em um peixe e em um cachorro de pelúcia. Ele percebeu que estava perdendo o amor por si. Foi ai que resolveu disseminar isso. Por vezes tomou café com um amigo numa tarde de segunda-feira, arriscava ir ao cinema nas quartas e não dispensava nenhuma espécie de convite que o fizesse sair de casa. Gastava o resto do dinheiro que lhe matinha com gasolina, trident e coca-cola, também comprou livros e filmes. Jamais roupas. Ele passou a detestar shoppings centers e descobriu sua diversão numa praça repleta de eucaliptos numa tarde ensolarada de quinta-feira. Ao meio dia de um dia de feira foi à praia e sentiu-se vivo. Depositou confiança nas pessoas, conheceu algumas e reconheceu outras. Ficou viciado nelas. Hoje ele percebe que a felicidade se esvai na simplicidade e encara isso de modo que o faça transmitir também. Perdeu relógios, roupas, uma correntinha na qual ele amava, emprego, namorada, chinelos e até a vergonha. Ele arriscou ser feliz e conseguiu.
Hoje, ele administra seu tempo, cumpre suas responsabilidades e fala que se as coisas melhorarem o mundo para a fim de aplaudi-lo.
Hoje, ele descobriu que não coleciona pessoa alguma, elas é que fazem questão de tê-lo por perto. E, quer saber? É isso que tem feito seus dias melhores.
E assim ele anuncia, que voltou.

Rubian Calixto – às 12h56 do último dia do ano da minha vida.

2009-12-01T18:15:00.002-06:00

Enquanto o dia morre lá fora ele opta por entrar na escuridão da solidão que seus olhos refletem no espelho ainda embaçado. Aquele lugar obscuro dentro de si, onde todas suas fichas estão espalhadas pelo chão do apartamento cinza que outrora teve esperança erguida em paredes já não é tão nostálgico. Em meio à escuridão a cinza se evidencia como quem anuncia a que veio.

Já faz um tempo que ele não sabe o que é dormir em sua cama, a propósito, nem essa ele possui, contudo, isso não o impede de sonhar os desejos contidos em sua alma. Vez ou outra ele se pega vivenciando momentos complicados de olhos fechados e sente seu mais profundo sonho até perceber que o sol radiantemente o despertou com seus raios ultrapassando a janela da sala de estar. No sofá, ele permanece inerte até observar onde está e se dá conta de que se trata de um lugar familiar – mas nem tanto. Quando se permite esfregar os olhos e abrir a boca num bocejo preguiçoso é que se dá conta de que seus tímpanos já se sentem que o dia chegou. Algumas vezes, o abraço de um anjo o conforta e o faz acreditar que, mediante as circunstâncias, ainda existe algo de bom, a pureza de um anjo que não exige um "bom dia" nem explicações da noite anterior, apenas um abraço, um único e confortante abraço. E isso, talvez seja o suficiente.

Todos os dias ele pensa no que aconteceu e orgulha-se por ter sobrevivido tal catástrofe e ainda enfatiza que, caso tivesse em suas mãos o domínio dos acontecimentos, permitiria que tudo ocorresse do mesmo jeito. Cada lamentação, cada lágrima, cada bem perdido, cada esforço de esquecimento o faz sentir-se mais forte e confiante.

Ao longo de seus dias ele foi se auto subestimando e tentando ser melhor. Não por mim, nem por uma amiga, família, por ninguém. Na verdade, hoje ele é um hedonista e busca seu prazer. Dança como se ninguém estivesse olhando, canta, sorri, chora, abusa, ousa. Tudo se desencadeou dentro dele. Seus medos e conflitos continuam, porém, são frequentes em suas batalhas diárias. E, ele persiste em obstruí-las.

Diariamente ele sobe aquele vão de escadas, gira a chave que já criou cativeiro em seu bolso, e, com lágrima nos olhos ele vai até o quarto onde não há nada além de cinzas.

Enquanto o sol vai se despedindo do dia atrás dele, ele sorri e cria memórias.

Hoje, ele deixou de acreditar no amanhecer para acreditar em si mesmo.

Rubian Calixto – dedicado.

aqui nasce um narrador.

2009-10-23T09:06:00.006-05:00

O relógio marcava 15h quando me dei conta de que o dia estava acontecendo. Era um sábado e fagulhas em feixe de luz brincavam de fazer pilastras com um pouco de poeira que havia nos lençóis. Eu abri somente um olho e enxerguei as três latinhas de cerveja que havia tomado antes de dormir assistindo uma comédia romântica. “O que a gente não faz para se divertir?” pensei comigo mesmo e corri até a geladeira antes que encontrasse uma resposta. Havia uma jarra de suco de goiaba, uns 700mL, agora misturado com o que ainda estava no meu estômago. Hesitei em procurar algo para comer, me contentei com o suco. O ‘laptop’ ainda estava ligado e me dei conta que dormi antes que o filme terminasse, por hora pensei em terminá-lo, acabei desistindo e lembrando que teria um compromisso. Era uma festa cujo a temática era uma volta ao tempo, anos 80, mais precisamente. Alguém que nasceu no penúltimo ano da década possivelmente não lembrará o que ocorria naquele tempo - e, quer saber, nem me interessa – por hora somente como ir vestido à festa – afinal, quem fosse caracterizado ganhava uma tal bebida. O ‘google images’ existe para isso. Jamais iria sair de casa com uma bermuda logo abaixo do meu pênis, tipo... uns 11cm mais pra baixo, com minhas pernas de fora e um tênis de jogador de futsal. Optei por um jeans surrado e camiseta rasgada. Assim fiz, rasguei três camisetas, pois, não ia sozinho e sabia que os caras não iam fazer nada para irem caracterizados. Como quase sempre, adivinhei. Ouvia “os meus heróis morreram de overdose; meus inimigos estão no poder...” enquanto devorava uma torta de chocolate branco. Calcei meu ‘allstar’ e fui.
Meus amigos pareciam estar “morgados”, não estavam muito afim de um som exageradamente alto, pessoas descontraídas, excêntricas e muito barulho. Parecia que tinham vindo só para me agradar. Por isso consenti quando resolveram voltar pra casa mais cedo. A grana tava curta e a vontade de ter uma noite louca era excessivamente exorbitante. Encontrei pessoas. Comprei cigarro e tomei três doses no próprio ‘openbar’. Fazia tempo que não sentia essa sensação de liberdade. Não percebi algemas em minhas mãos, nem muito menos uma bola de ferro amarrada aos meus pés, não havia sequer alguém me vigiando – não dessa vez. Olhei em volta... muitas gatinhas, muitas mesmo, contanto, três delas andavam juntas. Denominei o trio como o “que trio,quero trio”. Estavam absurdamente lindas, bem vestidas, uma delas usava luvas, outra algo que remete a onça e a outra, botas. Minha nossa!!!
Eu já via tudo embaçado, já não reconhecia as pessoas e comecei a falar com estranhos. Lembro vagamente de um cara que se aproximou dizendo que eu era sexy. Até tentei lembrar-me do rosto dele depois, tarde demais. Uma morena de olhos claros e ‘jeans’ rasgado dançava na minha frente enquanto o DJ tocava uma música de desenho animado. Numa mão eu tinha um cigarro apagado, na outra, uma latinha de cerveja que ganhara há três minutos. Eu sequei a latinha e automaticamente fui procurar algo para acender meu cigarro. Quando dei por mim, “que trio, quero trio” estava na minha frente. O gelo seco e as luzes me fizeram demorar a captar que elas estavam bem na minha frente e dançando de forma descompassada. Estavam bêbadas? Veio-me a pergunta. Não me interessa, respondi a mim mesmo. Aproximei-me. Vi que uma delas portava um cigarro aceso, arrisquei, pedi emprestado, ela tomou o meu da minha mão e acendeu, em seguida, a mesma o colocou em minha boca, separando os meus lábios e tocando com os dedos na minha barba. Senti sua luva preta tocar o meu rosto. Sorriu-me. Retribui. Fiquei perto delas e de repente me vi num sanduíche humano. Logo em seguida, a de oncinha passou a mão em minha cintura e me puxou para perto dela. Eu estava de costas pra ela e pensei: “vou ser comido agora!” Que nada de fato, a faminta ali era ela. Suas mãos começaram a percorrer meu corpo e só me dei conta de onde ela estava quando a mesma virou e disse olhando-me nos olhos: “quente aqui, né?” Mergulhei no cinza do seu olhar e fiquei extasiado. Voltei ao mundo real quando senti que alguém pisava no meu pé esquerdo. Havia uma bota preta de bico e salto fino tentando perfurar meu pé. Ao olhar pra cima, seu ‘piercing’ refletiu na luz que acabou me deixando mais tonto. Eu a conhecia de algum lugar. Talvez de algum sonho. Olhou-me com ar de desprezo e soltou fumaça em minha direção. Tossi para fazer charme e ela nem se quer pediu desculpas. Aquilo me excitou.
Alguma música tocava quando eu fui surpreendido com toques fortes no meu corpo. Era um toque triplo. Olhei para a morena do ‘jeans’ rasgado e lamentei por ela não estar lá também. Contentei-me com três. Algo mais calmo estava tocando, umas batidas que lembrava cabarés de filmes faroestes. Era, no mínimo, instigante. Eu não sabia como proceder. Entre quatro pessoas não há um meio. E agora? Dançávamos abraçados e apertados, havia uma multidão de pessoas, estava escuro e som muito alto e cada vez mais distante. Nós estávamos saindo de lá sem nos dar conta. De repente, só se vêem quatro cigarros acesos, todos na altura da boca. O escuro pairava ali e um ar sexy passou naquele lugar, naquele instante. Havia muito fogo, escorpianos, luz vermelha, conflitos, desejos... as quatro luzes dos cigarros continuavam acesas , só que agora, nenhuma na altura da boca. Por alguns instantes, as bocas estavam todas ocupadas.

Bil Lawrence – às 06h05 de uma manhã que antecedeu outro dia.

2009-10-21T18:53:00.001-05:00

Hoje sem querer eu tomei um gole de mim. Saciei a sede que por vezes havia me tirado o sono, corrompido meus pensamentos e interferido meus sonhos.

Provi. Senti. Criei expectativas. Tomei.

Sem me olhar no espelho eu fui com tudo o que tinha, com as duas notas que estava no meu bolso e um de meus celulares descarregado. Pena não dizer o mesmo da minha cabeça, lástima não dizer o mesmo de minh'alma.

Eu não sou o mesmo.

Hoje, arriscando, tentando, frustrando-me.

Eu errei a direção, rompi as barreiras do correto, enviei meu anonimato pelo correio para um endereço desconhecido.

De repente, assim, do nada... surge um copo cheio, transbordando.

Afeto, ódio, amor, desgraça, gana, grana, a falta, a sobra, moda, drogas, contas, dinheiro, dívidas, amores, dores, paixões, beijos, homens, mulheres, solidão, mundo, paz, música, confusão...

De repente, assim, do nada... surge um liquidificador, agitado.

Carinho, atenção, despertar, dormir, preguiça, coragem, monotonia, medo, ironia, orgulho, compaixão, desejo, superação, sexo, amor, falta de amor, mais confusão, mais confusão, mais confusão...

De repente um copo, cheio, pronto para ser saciado.

Hoje eu tomei um gole de mim e conclui.

Eu não sou o mesmo.

Sou amargo.

Rubian Calixto
– às 20h52 de uma quarta-feira bem imprevisível, com direito a tatuagem e pizza de chocolate.

experimenta, experiência!

2009-10-04T04:59:00.002-05:00

Acredito no individualismo, na capacidade de cada um, acredito inclusive, no inacreditável. Hoje revejo fotos, relembro fatos e me enclausuro numa dissipação despercebida que perpassa minha mente de modo que eu não enxergue toda essa confusão inventada. Noto que valores, costumes e crenças já não seguem tanto à risca o seu roteiro. Tudo é muito novo, ou tudo ainda não ficou muito velho. Percebo que o tempo realmente tem o poder de nos fazer prisioneiros, assim como libertos daqueles que se arriscam numa nova experiência ou até mesmo repetir outra que, outrora fora frustrada. É assim que a vida funciona, de recomeços, batalhas e vitórias. Nada é tão fácil que venha assim,de 'mão beijada' sem ao menos um 'obrigado'. Mediante tudo isso, algumas pessoas usam seus erros em favor dos outros, só que, deste modo, o intuito é outro. Não é um novo acerto e sim um próximo erro. E assim vai levando. Coloca-se numa posição 'coitadinho que já viveu de tudo' e segue a risca seu plano, ou melhor, seu jogo. Usa das mais absurdas façanhas, de medos do passado, traumas posteriores e até mesmo sofrimento antecipado. Tenho pra mim que ser inconstante não se trata de um defeito, o fato de ser leviano e querer tudo ou nada simultaneamente não é tão paradoxal assim. Ou é.

Assim como acredito em tudo, descarto todas as coisas que me levam ao nada. Desfaço-me de planos, de imagens e mergulho sem pudor. Arriscar-se é realmente surpreendente e gera experiências, daí, são com elas que nos transformamos em pessoas melhores. Ou não.

Ser experiente não está em ir para cama com tudo que tenha vida, viajar o mundo inteiro, cantar num palco de bordel ou correr pelado por um lugar desconhecido. Isso é no mínimo previsível e até clichê. Experiência é a bagagem que você carrega em si e também aquela que você sai disseminando para todos que passam por você, pela sua vida, pelo seu cotidiano, que sentam ao seu lado dentro do transporte coletivo, que te dão 'bom dia' na fila do banco ou qualquer outra atitude que gere gentileza. Como por exemplo, duas madrugadas consecutivas de conversas, risadas e uma troca de experiências – essas, nem tão incomum assim - com uma pessoa que até então só se ouvia especulações. Ser experiente é exatamente isso, é liberar, divulgar e transcender a pontos desconhecidos.

Poderia numerar as pessoas que conheço que já passaram por muita dificuldade, tiveram que usar seu próprio corpo para se auto-promover,fugir de problemas achando ser a melhor solução, terminar relacionamentos, 'entrar numa fria' e/ou até mesmo brigar pelo que acha correto, mesmo sabendo que não está. É nessa hora que devemos ser flexíveis e sentir que tudo nessa vida vai passar, cedo ou tarde, isso não importa, vai passar. E lá na frente, tudo o que vai te restar é um saco de memórias, nele estará contida toda uma história, uma vida, marcas, um passado, amores e dores. Ouse ser experiente, não ache simplesmente que é. Sinta. Ou então, permita-se. E esteja pronto para um recomeço, afinal, não deixa de ser uma experiência.

Perceba que todos os dias haverá um novo motivo pra sorrir ou chorar, você ficará feliz, haverá momentos nostálgicos, enfim, será assim até o último dia de sua vida. Um acúmulo

Rubian Calixto – às 6h54 de um domingo que trouxe consigo muita coisa boa. Inclusive, sono e minha carteira de habilitação que estava perdida há quase uma semana. o/

2009-10-01T13:59:00.002-05:00

Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida. Detesto quando escuto aquela conversa: -Ah,terminei o namoro… -Nossa, estavam juntos há tanto tempo….. -Cinco anos…que pena…acabou…. -é…não deu certo…' Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam. Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro? E não temos essa coisa completa. Às vezes ela é fiel, mas é devagar na cama. Às vezes ele é carinhoso, mas não é fiel. Às vezes ele é atencioso, mas não é trabalhador. Às vezes ela é muito bonita, mas não é sensível. Tudo junto, não vamos encontrar. Perceba qual o aspecto mais importante para você e invista nele. Pele é um bicho traiçoeiro. Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai com mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona… Acho que o beijo é importante…e se o beijo bate…se joga…se não bate…mais um Martini, por favor…e vá dar uma volta. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra. O outro tem o direito de não te querer. Não brigue, não ligue, não dê pití. Se a pessoa tá com dúvidas, problema dela, cabe a você esperar…. ou não. Existe gente que precisa da ausência para querer a presença. O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos, mas se a pessoa REALMENTE gostar, ela volta. Nada de drama. Que graça tem alguém do seu lado sob pressão? O legal é alguém que está com você, só por você. E vice versa. Não fique com alguém por pena. Ou por medo da solidão. Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado. E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento. Tem gente que pula de um romance para o outro. Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia? Gostar dói. Muitas vezes você vai sentir raiva, ciúmes, ódio, frustração….. Faz parte. Você convive com outro ser, um outro mundo, um outro universo. E nem sempre as coisas são como você gostaria que fosse…. A pior coisa é gente que tem medo de se envolver. Se alguém vier com este papo, corra, afinal você não é terapeuta. Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível. Na vida e no amor, não temos garantias. Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar. Nem todo beijo é para romancear. E nem todo sexo bom é para descartar… Ou se apaixonar… Ou se culpar… Enfim…quem disse que ser adulto é fácil ?

Arnaldo Jabor

Rubian Calixto – às 15.58 de uma quinta-feira de prova, loucura, medo e ansiedade. Tô de saída.

— E você, por que desvia o olhar?

2009-09-25T14:56:00.003-05:00

Porque eu tenho medo de altura. Tenho medo de cair para dentro de você. Há nos seus olhos castanhos, certos desenhos que me lembram montanhas, cordilheiras vistas do alto, em miniatura. Então, eu desvio os meus olhos para amarrá-los em qualquer pedra no chão e me salvar do amor. Mas, hoje, não encontraram pedra. Encontraram flor. E eu me agarrei às pétalas o mais que pude, sem sequer perceber que estava plantado num desses abismos, dentro dos seus olhos.

Rubian Calixto – às 16h51 saindo para pedalar.

2009-09-20T23:27:00.005-05:00

Entrou em minha vida, quase que com um 'inhaên' espontâneo que já tentei por vezes fazer igual. Rápido, ágil e intenso. Me fez convites, esquentou meus pés e ouviu meu desespero sussurrar em uma noite fria – na verdade, foi mútuo – meus pés e ouvidos também estavam atentos. A conversa era em sussurros, assim, ninguém mais ouviria, precisávamos de convicção que nada sairia dali. Foram feitas entregas. A noite durou uma eternidade que passou em fração de segundos. Logo em seguida, percebemos que o tempo era nosso inimigo. E mais, ele gostava de nos massacrar. Sempre deixando algo vago, pois, ali era necessário um "boa noite,preciso dormir". Assim foi por duas vezes consecutivas.

Com o passar do tempo – esse, cada vez mais rápido – pude notar o que estava acontecendo. Só reparei. Contive-me em achar algo ou simplesmente tentar mudar. Estava legal e me fazendo bem. O medo escorria pelas minhas mãos, assim como um pensamento de exclusão extraído de antepassados. Tudo bobagem, tudo novidade. Sempre me julguei e por consequência julguei outras pessoas. Desta vez eu queria fazer diferente. Fiz. Me envolvi. Paciência me foi prometida, em dias, me foi arrancada. Entrei em desespero.

Abri a porta do carro antes que entrasse – é uma velha mania de gentleman a qual eu possuo – recebi um "boa noite" e respondi ríspido, irônico e magoado. O telefone havia sido desligado na minha cara, além de 'trocentas' chamadas recusadas e não atendidas. Tentei me manter benevolente, afinal, era uma sexta-feira, o melhor dia da semana e mil planos se passavam em minha cabeça. Tentei. A conversa deu voltas de montanha russa. Senti que alguém queria brincar comigo e a intenção não era apenas se divertir e sim magoar. Fui mutilado, assim, simplesmente. Era como se parte do meu corpo estivesse saindo junto das palavras que ora por mim não foram proferidas e sim, escutadas. Fui tratado como um insensível. Cruel não foi apenas ouvir, falar também. Relutei, procurei armas, lembrei-me que me desfiz delas quando resolvi ser pacífico e racional. Isso não funcionou. Tentei ao máximo levar tudo na tranquilidade, ser claro, objetivo e perspicaz. Falhei. Fui sutil, abracei suas complexidades, seu mundo, suas dúvidas. Tudo isso, do meu jeito, com cautela e (in)segurança. Eu mesclei sentimentos. Seus questionamentos? Eles também eram meus. Formamos uma dupla em perfeita sintonia, dividimos sabores, músicas, cheiro, milkshake, um lugar secreto, medo, camas e até uma pessoa. Tornamos-nos cúmplices de nossa própria razão: estar junto. Fomos loucos, alucinados pelo prazer de estar junto e compartilhar momentos. Registramos alguns. Deixamos de viver outros.

O que você fez? Foi uma pausa? Por onde andou? A quem deixou? O que procurou? Encontrou? Deu certo?

Hoje um eco vai e volta no meu pensamento, ouço um zunido e acabo sendo interrompido na hora de, de fato, pensar. Eu prefiro que permaneça assim. Quero acreditar que tudo não passou de um excesso de egocentrismo, de mágoa. Ou talvez uma simples retórica na qual o sentido fosse me convencer que estou/tava errado. Acredito no poder do tempo, acredito no sentimento, na conspiração, em Deus, em energia, assim como desacredito no destino e em tudo que me pareça vão. Eu não sei, é cedo pra pensar. Estou magoado e acho que alguém não percebeu. Paciência. Afinal, dias se passaram.

E, pelo visto, continuarão passando.Quem sabe você não me liga pra pedir desculpa e dizer que quer reparar um erro?

Quem sabe eu deveria dormir agora? Afinal, sonhar acordado é muito utópico para alguém em minha situação. Estabeleço em mim não só absurdamente otimismo, mas também um modo irreal de ver as coisas do jeito que gostaria que elas fossem. Ou o "espere que eu te espero" foi simplesmente em vão? Prefiro acreditar que não.

Rubian Calixto – 1h25 de uma madrugada silenciosa e amarga.

2009-09-17T23:55:00.001-05:00

Confesso que demorou para que eu percebesse que não havia ninguém ao meu lado assim que acordei.

Olhei-me no espelho e não vi ninguém além de mim.

Desafiei-me a levantar, o fiz.

O dia já era meio e não havia mais ninguém em casa. Eu e minha companhia, somente.

Blacky parecia estar eufórico, brincava desnorteadamente com as pedrinhas, como se quisesse casá-las. Azuis com azuis, brancas com brancas. Vez ou outra ele sobe e respira um pouco.

Eu gosto de observá-lo. Ele sente.

Jefferson Paiva me deu quarenta minutos de sermão grátis via messenger.

Fritei nuggts e os comi com arroz d'leite.

Vesti-me como um nerd emo estudante e fui.

Débora Nóbrega está com uma intoxicação, alergia, não sei... contudo, a pele dela está irritada.

Conversei sobre planos futuros, carreira e emprego com a diretora de onde estudei por todo o ensino médio.

Eu e Carol conversamos sobre a vida alheia, ou seja, sobre a irmã dela.

Revi conhecidos.

Fiquei no prego até Fausto ter mostrado a atitude mais burra do mundo e ter ido me salvar.

Vi Leilane só de roupão de banho e toalha na cabeça e achei incrível como ela consegue ser bonita do mesmo jeito.

Eu sorri para um desconhecido. Ele retribuiu.

Juão terminou o namoro.

Apaia encontrava-se vulnerável.

Eu precisava conversar.

Fui pra faculdade.

Kynha resolveu aparecer depois de 08 dias de atestado falsificado e com mil novidades.

Flávio não foi, logo, ainda não recebi o pagamento pela venda da minha prancha de surf.

A professora entra na sala e diz que vai passar toda a outra semana substituindo um professor que precisará se ausentar.

Ouvindo isso, antes da aula terminar me retiro de sala.

Thayane me liga e me convida para ir ao shopping.

Eu recuso. Apesar de querer muito.

Eu, Apaia, Juão e Pri fomos chupar dindin, quase tivemos uma overdose.

Eu recebi uma ligação.

Eu, Apaia e Juão conversamos, conversamos, conversamos.

Eu recebi outra ligação.

Cheguei em casa e Fausto diz que eu não dou valor ao irmão que tenho, pura chantagem emocional.

Estou há dois dias sem ver minha mãe.

Tomei banho, escovei os dentes.

Procurei um cigarro e não encontrei.

Tô indo dormir.

Rubian Calixto – às 01h50 de uma quinta-feira que já virou sexta. =\

2009-09-14T00:17:00.002-05:00

Pensamentos inúteis assolam minha mente, perpassando pelo contraditório, o real e o inexistente. Aonde se deve chegar? A resposta não chega. Tento brincar de doido, faço-me de insano, refaço meus questionamentos, jogo meu anonimato em páginas amarelas e ninguém me encontra. Onde estão todos? Não me dou o trabalho de procurar. Meus olhos ardem como chamas, como um vulcão em erupção, minha boca fica seca e amarga. Meus olhos voltam ao normal, com uma camada de gelo cobrindo toda a larva. Sinto-me em choque térmico. A mudança da temperatura do meu corpo oscila mais do que o comum. Ora frio, ora calor. Mas afinal, o que está acontecendo? Decido ouvir música a ter de buscar respostas. O sono vem, trás consigo dúvidas, essas, adoram sucumbir minh'alma e me fazer de fantoche. É hora de interagir e confrontar planos comigo mesmo. Rendo-me ao sono e decido parar de pensar. Ainda está cedo, o relógio marca um dia posterior ao que eu acordei. O que fiz noite passada? Não me atrevo a relembrar, afinal já passou. Sinto um cheiro, suspiro e abro minha boca num bocejo. Absorvo um navio. Este entra na minha mente e navega durante meu sono. O que me trouxe? Um naufrágio. No momento encontro-me mais vulnerável do que o de costume. Brigo comigo mesmo, coço minhas costas, meu rosto. Acendo a luz e me olho no espelho. Meu desespero aumenta. Tento me afogar na nostalgia que outrora se fez minha amiga, esta, resolveu apagar minha memória. Desgraçada! Não lembro nada senão minhas últimas duas horas. Meu toque, seu cheiro, seu despertar, minha perdição. Eu não sei o que está acontecendo comigo e já não desejo saber. Olho pra elas estão na minha frente, estiradas e com seus nós devidamente feitos. Possuem listras e duas carregam a cor vinho. Me pego no meu próprio presente, conturbado e ao mesmo tempo genuíno. Eu não sei o que pensar me dá medo sentir. Meus ossos doem, minhas pálpebras estão cansadas. Fico mudo, me atrevo a um gemido, esse, não de dor, de desespero. A chuva começou a cair, os pingos molham minha janela, molham os cactos, o verde e tudo mais que estiver descoberto. De um lado, ta tudo molhado. Do outro, alguém deitado numa cama almeja uma lágrima.

Uma única lágrima.

Rubian Calixto– às 02h11 de uma já segunda-feira.

2009-09-08T23:57:00.002-05:00

As circunstâncias me fazem reparar sentidos. Os sentidos me escondem. O esconderijo alguém conheceu. Ainda é um esconderijo? O medo chegou e parece estar comigo a todo instante, deita ao meu lado na cama, brinca com meus pés e puxa meu lençol. Ele me olha pelo retrovisor, mesmo estando no banco do passageiro, enquanto dirijo. Vez ou outra resolve aparecer no meu celular. É uma espécie de sirene. O medo adora me fazer de vítima, me sinto um brinquedo, acendo a luz do quarto e apago minhas lembranças antepassadas. À noite trás consigo o barulho do silêncio. Há certo desespero em minh'alma. O que te trouxe aqui? O que te trouxe a mim? Vou a um shopping Center, procuro nas lojas, só encontro perguntas. Só perguntas. E, por puro consumismo, compro todas elas. Não, eu não consigo ser tão intrépido assim. "você está no meu radar", é tudo o que eu ouço. Sinto uma turbulência mútua. Novidades, erros, decepções, vontades... o que se pode esperar? O que não se pode? Atenuar? Foi pra isso que vim? E se eu agravar?

Sou um boneco, valete de ouro, o encosto para seu sono, sou o rei de espada, um travesseiro, um amuleto,um amigo, sou um objeto ou simplesmente seu desejo?

Faz favor,deixa isso claro pra mim.Como você disse: gosto de margens bem definidas.

Dormirei com motivos para acordar feliz, um pensamento tênue passou por aqui.

Rubian Calixto – às 01h40 de uma (já) quarta-feira depois de ler "pega um 'superbond' do tamanho do mundo e gruda na minha mão, só isso."

2009-09-03T16:30:00.002-05:00

Acordei com um saldo devedor de sono, pois, na noite anterior havia dormido pouco, coloquei um filme que já faz anos que ta comigo. Esperei chegar até onze minutos e caí não apenas no sono, mas sim, em uma das melhores noites bem dormidas. Ultimamente venho tendo muito trabalho e o tempo ta passando tão rápido que eu nem sinto. São velhas novidades diárias que com o passar do tempo já nem serão novidades – ou não. Quando olhei para a janela vi minhas miniaturas da "Ferrari" todas empoeiradas. Fazia tempo que não olhava para elas. Lá estava minha F430 Spider 2005, minha preferida. Por hora, me imaginei dentro dela, sozinho lá em Leadbetter Beach ,Santa Bárbara, fazia um sol torrente, eu usava um chapéu e comia uvas enquanto dirigia ouvindo 'last nigth' do The Strokes, teria chegado até o 'pier' que era meu destino, caso ela não tivesse aparecido na janela e gritado: bom dia príncipe. Eu acordei. Mamãe adora fazer isso.

Pulei da cama e fui direto para o banho, olhei para o relógio e me senti feliz por acordar antes que o dia ficasse meio. Ele ainda estava inteiro e havia nascido para mim. Tomei um café bem reforçado, mesmo tendo esquecido as batatas que Vovó me mandou. Fui tentar resolver algumas coisas, frustrei e acabei raspando meu cabelo, sozinho.Voltei pra cama, uma navegada pela 'interneta' e fui para os estudos. O dia já era meio.

Entre números e inúmeras definições para eficiência, eficácia e efetividade. Eis que meu celular toca. Olho para o número, desconhecido. Me pergunto se é a mesma pessoa que me ligou por vezes ontem e só falava: RONALDO. Não atendi. Votei para minha calculadora científica e conceitos da economia. karma police do Radiohead começa a tocar, daí eu percebo que se tratava do meu celular. Ele tocava novamente.

Desde de o último episódio da nossa história, eu resolvi deixar tudo isso de lado. Nada de extras ou expansões no menu. Nada de envolver outras pessoas ou procurar um novo método de reaver tudo. Agora era cada um por si. Magoei-me ao ligar para ela e simplesmente ter sido ignorado. Detesto isso. Até pensei em ligar por diversas vezes, contudo, hesitei e me contive. Eu não sabia o que estava acontecendo, aliás, até agora eu não sei. Ela só se fez de louca e disse que eu liguei errado. Eu sei que ela sabe quem ligou naquela noite.

"for a minute i lost my self"... estava tocando, me perguntei se ainda era com um número desconhecido. Eu já estava desnorteado, não só pela minha curiosidade, como também pelas análises de investimentos nas quais eu fazia no momento. Eu perdi meu celular, apenas o ouvia tocar. Ele havia se perdido em meio à bagunça que estava minha cama, com tantos papéis, números, fórmulas, porcentagens e o que é ou não é viável...

O encontrei, era ela.

Resolvi atender.

Uma voz triste e aparentemente desconhecida estava do outro lado. E só falou: " - hoje pela manhã o pai dela cometeu suicídio e ela só quer ver você."

Vesti uma camisa e fui até lá.

Rubian Calixto – às 17h50 de uma quinta-feira, que para mim, mais parece uma segunda gélida e nublada.

Certa vez li em um blog da vida, que as mulheres criam em nós, homens, um sentimento extremamente paternalista. É como se nós, fossemos uma espécie de segundo pai para elas. Elas anseiam uma vida instável, querem sentir-se seguras e mais, planejar em curto prazo e até médio o seu destino. Mulheres nunca gostam de longo prazo. Não pra essas coisas.

Após divagar meus pensamentos, quero deixar bem exposto que eu concordo com essa máxima. Já namorei algumas vezes e todos os meus relacionamentos foram duradouros, apesar de infinitas controvérsias, desentendimentos em larga escala e afins. Porém sempre acreditei no amor, mesmo sem saber o que é amar ou se já amei, contudo, esse sentimento paternalista sempre coube em mim, é incrível. Apesar de possuir uma imagem física extremamente adolescente ( eu acho ), sempre sou confundido, sempre me dão anos a mais do que eu tenho ou até mesmo do que eu possa parecer, só que, isso nunca foi um problema para mim. Meu único problema é ser autoritário demais. Aliás, esse é um dos meus inúmeros. Postergar as coisas também e venho fazendo isso constantemente.

Fica assim, subentendido.

um suor que não congela desejo.

2009-08-25T15:23:00.002-05:00

Durante minha pré e adolescência era ela que não saia da minha mente, dos meus sonhos e desejos. Alguém que eu levava para a cama comigo, todos os dias e imaginava ela ali, fisicamente. Só que, eu sempre só imaginei. É incrível o dom que eu tenho de se apaixonar pela garota mais desejada da escola, a mais cobiçada pela turma de amigos e até mesmo a mais bonita. O nome dela por si entrega. Ela não é comum. Não, ela não era. Lembro-me perfeitamente cada detalhe, cada carta que escrevi, cartão que enviei e presentinhos que dei. Eu era um bobão apaixonado. Um magrelo tentando conquistar a ‘gostosona’. Até hoje me pergunto como consegui tal façanha, um beijo. E assim foi por algum tempo. Um amor, consideravelmente platônico. Até que o destino nos separou. Perdi todo o contato, telefone, esqueci onde ela morava e fui viver minha vida. Ela não fez diferente, vivendo a dela. E assim foi, por um bom tempo. Os anos iam se passando e na minha memória tola, as lembranças persistiam. Eu me desafiei a amar. Amar além dela, além do que foi com ela. Sim, eu a amei. E sofri por isso. O tempo continuava passando. Entre namoros e rolos eu a encontrei. Ela estava casada – e muito bem casada. Já dividia vida financeira e tudo mais. Eu nada senti. Não era plano estar casado aos vinte e um anos de idade. Sim, ela era mais velha que eu um ano. E estava casada. Quando soube disso, eu estava partindo de um relacionamento para outro. Confesso que fiquei atordoado, porém, tranqüilo. Não era eu que estava casado. Me perguntei por vezes se para ela a vida havia se encerrado ali. Contive-me a perguntá-la. Vivia numa casa simples, ganhara um carro do esposo. Trabalhava e malhava. Não, ela não estudava. Concluiu o ensino médio e ponto. Eu era um universitário, trabalhava, já tinha meu próprio carro e namorava. E ela não sabia nada disso, já eu... sabia sobre ela.

Eis que a internet ou o destino resolve nos unir. Alguém me adiciona no Orkut, alguém sem amigos, sem fotos, só com um apelido... aquele que eu coloquei, no qual nunca vou esquecer. Ela era. Qual era sua real intenção? Me atormentar? Conversar? Ou só me deixar confuso?Me mantive contido e não demonstrei felicidade alguma, apenas, surpresa. Pois, já havia vasculhado muito a procurando. Sim, eu queria um contato. Não sei bem o ‘porquê’, mas queria. Enfim, a gente se falava via ‘msn’ nas escondidas. Sempre no horário de almoço. Marcamos por vezes de almoçar juntos e escondidos. Nunca deu certo. Tudo bem. Ela era casada, eu tinha namorada. O tempo foi passando e nosso contato ficando cada vez mais escasso, até que acabou. Tudo bem. Eis que, um belo sábado tudo muda. Estou eu ‘online’ quando Ela entra e só me faz uma pergunta. “você vai a tal lugar hoje?” eu disse que sim. Ela disse: “ ok, nos encontramos lá.”

Eu me tremi e me excitei ao mesmo tempo. Como, depois de tanto tempo ela podia me causar isso? Não procurei resposta. Torci para que as horas passassem depressa. Depois me perguntei como eu ia encontrá-la, em um show – e muito esperado por sinal. Logo, haveria muita gente. E assim foi.

Cheguei lá na frente, acompanhado de amigos e doses já entrei fora de mim. Não fazia uma hora que estava dentro daquele lugar e meu pensamento só ia até uma pessoa, ela. De repente, eis que alguém puxa meu braço. Lembrava vagamente da fisionomia dele. Caraca, como ele havia crescido. Quando o conheci, era um moleque, hoje mais alto que eu e um tribal no braço. Ele só disse assim: minha irmã há tempo que procura você. Eu só disse: me leve até ela.

Ela vestia uma blusa vermelha amarrada no pescoço, que, desatado aquele nó, nada mais restava ali a não ser m shorts branco, curtinho e um sapato alto. Suas pernas estavam de fora, lindas e torneadas. Putz, ela continuava a mesma, só que mais gostosa. Não resisti e a convidei para dançar, daí então a conversa surge. Eu estava tonto, sabia o que estava fazendo só não sabia se realmente queria. Não hesitei e beije. Depois disso, ela me falou que há três semanas havia separado, mas estava feliz. Eu me senti um objeto e gostei disso. Passamos o tempo todo grudados. Ela me perguntou com quem eu estava. Falei que estava com ela. Convidei-a para voltar comigo, ela disse que não podia, pois, estava com as primas e precisava voltar com elas. Fiquei no desejo e voltei pra casa, sozinho e desesperado.

Dias se passaram e isso caiu no esquecimento, até que uma ligação vai lá e levanta tudo. Tudo mesmo. “ Quero ver você”. Eu não pude acreditar que alguém que me fez sofrer por tanto tempo estava me pedindo isso. Aceitei o convite e furei. Ela me ligou novamente, não atendi.

Mais dias se passaram até que eu resolvo ligar. “Não vou para faculdade hoje, ta afim de ver um filme comigo?” Por vezes nós saímos juntos, fomos à praia,tudo isso silenciosamente e anonimamente. Certa vez, dentro do carro numa de nossas conversas, inevitavelmente, falávamos sobre o passado e tudo que vivemos juntos. Falei que éramos duas crianças. Ela me interrompeu, fitou-me e disse: “continuo criança, só que meus brinquedos mudaram.”

Fizemos sexo no aperto do carro, no banco de trás no sereno da madrugada de uma segunda-feira. Com ela eu me permiti, não hesitei em sexo hora alguma. Eu via satisfação no rosto dela, a cada gota de suor que caia sobre meu peito e me fazia olhar pra cima. Era um suor que não conseguia gelar meu desejo. Minhas costas estavam arranhadas de prazer.E isso só me atiçava e me amedrontava simultaneamente.

Passei a evitá-la. Eu já não conseguia controlar tal situação. Ela me ligava, mandava torpedos e eu os apagava, não a atendia. Assim foi por algum tempo até que ela resolveu desistir – eu acho. Dois meses se passaram, meu namoro acabou. Talvez ela nem saiba.

Ontem eu não pensei antes de pegar meu celular e discar. Chamou uma, duas, três, quatro vezes...na quinta, ela atendeu. Esperou que eu dissesse ‘alô’ e respondeu um: ‘ eu acho que você ligou errado.’ Não tornei a ligar. Pensei várias coisas, entre elas, não só que ela possa estar casada, entretanto, para ela, eu posso ser só mais um cafajeste que depois de um copo, sal e limão... não sabe se controlar.

Rubian Calixto – às 17.16h de uma terça feira intrigante de chuva, calor e um pouco de dor de cabeça.

querido diário,

2009-08-13T14:20:00.004-05:00

Embora eu tentasse dormir, naquela hora eu não conseguiria. Ao ouvir o despertador do celular tocar lembrei que ontem havia tomado um “cappuccino” com meu amigo Kristian antes de ir para aula. Por isso o sono não chegava. Pensei em uma maratona de Prison Break, logo, desisti. Quero voltar ao normal. Acordar em horário comum. E dormir no mesmo dia que acordei. Férias não existem mais. E lá na faculdade isso está mais do que claro. Afinal, é o último semestre. “ Agora é pra valer”. Só se ouve isso da boca dos professores. Alguns eu nunca nem tinha visto pelos corredores da faculdade, já outros... figurinhas repetidas. Detestei saber que tal professor continuará conosco esse último semestre. Arg! Mas, prometi que estudaria pra valer. E farei. Independente de gostar ou não. Não se fala outra língua senão ENADE ( Exame Nacional de Desempenho de Estudantes ) . Minha nossa, teremos quase um curso pra fazer essa prova. Entretanto, tudo tem seu lado bom. Alguns assuntos dos semestres anteriores serão revisados e quem obtiver o melhor resultado, ganhará bolsa integral para uma pós-graduação. Eu me animo e desanimo ao mesmo tempo, pois, ainda não decidi se farei uma nova graduação ou uma pós.( Isso é coisa pra outro post). Alguns sábados, consequentemente, já estão programados. Aulas. Talvez eu marque um barzinho ali, um imagem e ação acolá... contudo, abdicar de meus estudos, ah, isso eu não farei. Não agora, na reta final onde eu quero mostrar pra mim mesmo o meu potencial.

Ontem reencontrei um amigo que não via há um tempão.O danado está super bem, trocou o carro e tem curtido seus dias de feira com a esposa, turistando pelas praias do estado e se desprendendo mais de bens materiais. Eu, sutilmente fiquei feliz por ele. Aliás, fiquei bastante. Ainda não travei minha guerra com o mercado de trabalho e nem estou tão preparado assim pra isso. Ainda sofro com uma decepção. Vou fazer aula de malabarismo sim! Assim como, voltarei a nadar. A bateria do carro foi trocada. Eu perdi 2kgs. Beijei na boca ontem. Dancei com mamãe na cozinha hoje – enquanto ela fazia o almoço. E levarei um casaco para a faculdade, assim não sentirei tanto frio. Havia esquecido de como minha sala é gelada. Fui pedir o controle do ‘splint’ para aumentar a temperatura, pois, usei a desculpa de que já havia uma camada de gelo em mim.Agora eu vou tomar um banho, ler um pouco e depois... aula.

Os meus dias não tem sido iguais, porém, normais.

Rubian Calixto – às 16.19h de uma quinta-feira.

2009-08-11T13:52:00.000-05:00

Incrível seria não escrever tudo o que me aconteceu nos últimos tempos. Já que abandonei alguns amigos, tenho me contido em minhas conversas e já nem divido planos com alguém... ainda há um blog que gosto muito e que venho de vez em quando afogar meus sentimentos, chorar minhas dores e curar minhas febres. Confesso que por vezes pensei em abandonar essa vida “internáutica”, contudo, vejo que é um mal necessário. E, continuarei, ouras!

Nesses últimos dias muitas coisas aconteceram. Muitas mesmo. Passaria horas relatando aqui, contudo, não se faz necessário. Só posso dizer que me senti tão feliz na última quinta-feira , quando fui ao médico com o meu avô e ele colocou a prótese da perna. Nossa, vê-lo ‘andar’ novamente foi emocionante. Há três anos, Vovô submeteu-se a uma cirurgia, a qual teve que amputar o pé direito, por conseqüência, passou a ser amigo íntimo de uma cadeira de rodas. A mesma já havia passado do prazo de validade, porém, Ele queria a prótese e não uma nova cadeira. Assim aconteceu. Só eu e ele no carro. Quando sou ‘motorista’ do Vovô, sou o mais cauteloso possível, sei o quão ele é crítico e particularmente, detesto ser alvo de suas críticas. A ida e a volta foram tranqüilas, e, nada de ligar o som, de jeito nenhum, nada pode atrapalhar nossas conversas. Falamos sobre economia, agricultura, tecnologia e – claro, sua prótese, ao qual veio reclamando o caminho todo. “- ela pesa uns 30Kgs, oh troço pesado!” – reclamava ele o tempo todo.

Eu só fazia sorrir, não havia nada que me fizesse desacreditar na felicidade que Vovô estava sentindo. Só que, ele como sempre, mega discreto e até mesmo orgulho. Ele queria agir como se fosse indiferente, mas, eu sei que não. Meu convívio mútuo com Vovô é desde os meus cinco anos de idade, eu acho. Lembro o tempo em que passamos juntos. Morei com meus avós por uns quatro a cinco anos, em média. Enfim, em minhas memórias sempre vem o quão ele é valente, determinado e auto-suficiente (nisso não há como negar que somos neto e avô). As lembranças são intensas e chegam a encharcar meus olhos ao lembrar algumas. Tenho certeza que muita coisa Vovô guarda na memória remota dele. Talvez minhas primeiras palavras, meus primeiros passos, minhas travessuras – as quais o tiravam do sério, ou até mesmo a vez em que o apavorei - no meu principal acidente até hoje, onde carrego uma cicatriz. Bem, o que importa é que ele esteve comigo. E, hoje, fui eu que o vi dar os primeiros passos com sua perna de 2Kgs ( a qual ele diz pesar 30. Rs!) Eu torço e muito para que ele volte a ser o mesmo que sempre foi, sendo orgulho pra mim,e,além disso, um espelho ao qual eu desejo refletir.

Rubian Calixto – às 15.45h de uma terça-feira preguiçosa.

2009-08-04T22:47:00.001-05:00

“ - da próxima vez que for escrever, pensa em mim.”Acho que era a primeira vez que alguém me pedia isso. Já tive pedidos de “escreve pra mim” ,porém, o pedido dela, ninguém havia feito.Mas, me pego a pensar... o que eu vou escrever? O que se pode escrever para alguém que só viu uma única vez?

Eu procuro a resposta.

Ela é uma garota que está amadurecendo, não sei se da forma que deve ser – se é que existe uma forma pré estabelecida para isso, contudo, ela parece saber o que quer. Suas palavras, indagações, as fotos que tira e as encrencas que se mete entregam isso. Ela parece prometer muito, não somente pra si, todavia, para quem a cerca. Não, ela não é daquelas que é cercada por uma multidão. Deve conseguir contar suas amigas com uma única mão – ou não. Eu pouco sei sobre ela.

Olhando bem para uma foto sua – esta, poucas pessoas conhecem, por uma de suas encrencas ela caiu na net, eu percebo o quão ela é linda. Ela tem uma pele simplesmente suave e macia como pêssegos ainda prestes a ser colhidos. Eu me recordo da vez que nos tocamos. Ela ainda estava um pouco molhada, havia passado o dia na piscina, não sei. Estava apressada, alguém a esperava. Quem? Nunca tive coragem de perguntar. Nossas conversas são raras e limitadas, nossos cumprimentos são diários. E, quando a gente se pega pra conversar sempre rola um desabafo. Além de tudo, somos confidentes. Ela parece ter as palavras certas e me faz acreditar em mim mesmo. Eu receio – e muito em perguntar. Gostaria de saber qual creme ela passou antes de deitar e a cor da sua calcinha, se é que há alguma por baixo de seu “baby doll”( se é que há este) qual seu filme preferido e o que ela gosta de fazer quando está sozinha.Eu a imagino de mini saia e blusinha vindo me visitar, ou até mesmo cruzando com ela num supermercado e vê-la vestida assim.Ás vezes dá vontade de ligar para ela só pra ouvir sua voz e desejar uma boa noite. Ela não sabe, mas já tive sonhos com ela. Bem safados, por sinal.O que eu sei é o que talvez ela também não saiba. Se existe essa mulher dentro dessa menina.Ou se é somente uma menina tentando ser mulher.

A única coisa que realmente me importa é se ela é real ou apenas fruto de minha imaginação, só.

Rubian Calixto – às 00.47h numa madrugada de 4ª feira, bem imaginária.

do gosto ao desgosto.

2009-07-22T22:44:00.002-05:00

Eu não sei gritar. Não consigo aprender química nem exercer meu lado esquerdo do corpo – é como se o mesmo fosse deficiente. Não perco a calma facilmente, mas saia de perto quando eu estiver irritado. Sinto uma azia terrível e evito ir ao médico para não descobrir uma possível gastrite. Cuido bem do que é meu e às vezes pareço ser bem fútil. Até sou. Gosto de me vestir bem, comprar relógios... apesar de chegar sempre atrasado. Algumas pessoas dizem que sou charmoso e isso faz parte do meu charme. Gosto de me perfumar e mais ainda de sentir meu cheiro. Não permito que meu lençol seja lavado sem minha autorização. Só saio de casa se estiver passado. Detesto camisa amassada. Travo o carro e checo algumas vezes para ter certeza que ele está fechado. O mesmo funciona com a porta do meu quarto. Meu ‘laptop’ só eu uso, porém, existe uma senha. Sou inevitavelmente desconfiado, não confio muito na minha sombra, geralmente ela me atrapalha. Nunca sonhei voando. E já sonhei com toda minha família sendo frita em uma máquina de churros gigante. Detesto Cerveja. Gosto de música. Alta, então, altera os meus sentidos. Nem sempre digo não. Mas quando digo, digo com ênfase. Sou transparente e isso incomoda muita gente. O que me incomoda: falta de educação. Ah, isso eu não tolero. Assim como erros de gramática e gente que tenta falar difícil sem ao menos saber conjugar verbo. Ouvir um ‘pra mim fazer’ distorce minha face e automaticamente mostro indignidade. Detesto praticar esportes, contudo, sonho em pular bang jump. Gosto de tomar banho. Seco a caixa se deixarem. Eu cuido do meio ambiente mesmo desacreditando no tal aquecimento global. Dê-me livros de presente, jamais roupas. Solte-me na praia numa 2ª feira e verás um sorriso singelo – como o de uma criança que ganha um doce. Gosto de viajar. Embora tenha feito isso poucas vezes. Adoro espirrar.Tenho a avó mais linda do mundo e a mãe mais amada – sem sombra de dúvida. Sou chato na hora de comer e já tentei ‘trocentas’ vezes mudar meu hábito alimentar, frustrei-me. Um ‘bigmac’ e uma coca-cola, por favor. Convide-me pra comer sushi ou me leve a um restaurante, meu prato sempre será o mesmo. Não sou cem por cento satisfeito com o meu corpo, porém, jamais me submeteria a cirurgia plástica. Tenho uma cicatriz no meio da cabeça. Gosto de algodão doce, olhar para estrelas, internet. Não sei nem pra onde vai o tal ‘photoshop’. Gosto de ouvir outras línguas e tento aprendê-las. Tenho memória seletiva, portanto, só o imprescindível será lembrado – e olhe lá. Sou escorpiano. Sou sonhador. Leio, escrevo, rasgo, quebro. Sou um desastre.

Vou aproveitar o espaço e desejar parabéns pra Mica. Você merece e deve ser feliz. E, no que eu puder contribuir para isso, não hesitarei. : )

Rubian Calixto- às 00.35 de uma quinta-feira que acaba de chegar.

Eu tenho estado no melhor jeito possível de estar mal.

2009-07-08T21:47:00.003-05:00

Tudo o que eu mais queria era que hoje fosse ontem. O relógio marca a hora em que eu recebi uma ligação, só que, há um número a menos, em si tratando de data. E eu desperto para minha realidade – essa, não inventada. Sim, hoje não é ontem.

A sensação que eu tenho é de vergonha... não é vergonha de mostrar o que é, o que sente, não se trata de timidez.

É VERGONHA mesmo!

O que eu queria agora é fechar meus olhos e acreditar que eu não vivi tudo isso, que não vou carregar essa lembrança – mesmo que vaga, em minhas costas. Não! Neste momento não tenho forças para isso. Alguém quebre essas correntes, desate estes nós. Eu preciso fugir.

Há um piano dentro de minha cabeça, tão desafinado quanto a minha voz naquele instante, eu só queria não ter subido, não ter entrado, não ter tirado...

Eu preciso acordar, perceber que já foi. O tempo não vai voltar para que eu refaça ou não faça. Só me resta carregar isso. Como eu consegui sorrir depois de tudo isso? Como é que eu, alguém de personalidade marcante e irreverente posso ter me deixado levar?

Era só um sonho, certeza. Err... não tenho tanta certeza assim. Era só um sonho?

Não sei, para isso, preciso acordar... antes disso, eu quero dormir e só.

Rubian Calixto – às 23.49h de um dia que acaba de terminar pra mim.

Desafio da Foto

2009-04-23T11:31:00.002-05:00

1) vá a sua pasta de fotos no computador;

2) vá a sexta pasta de fotos e procure a sexta foto;

3) coloque essa foto no blog e escreva alguma coisa sobre ela;

4) convide 6 amigos(as) para participar e fazer o mesmo.

Show do Marcelo Camelo - Natal/RN 20.04.09

Bem, feita a 'paradinha' que a Nary me mandou... vou falar da foto.Aliás, hesito em falar da foto, vou falar do show, que, inclusive eu estive lá. ( coincidência pura, essa foto ter caído!)

Como sempre, as atrações principais necessitam se atrasar,né? Virou moda isso, como também a 'ida e não ida' do palco. Eles fingem que vão e voltam, só para a galera ficar no clima de 'mais um, mais um!'.Enfim, fui ao show do Marcelo Camelo prevendo como seria, só que, nem tudo saiu como eu imaginava... na hora da tão consagrada 'janta' o dromedário entoou a música sozinho.Fiquei, sei lá... achei estranho, eu pensei que a Mallu(ca) Magalhães fosse dividir o palco com o mesmo, já que, os dois agora andam 'encangados'.

No mais, o show foi super agradável, contudo, ficar em pé não é legal.

Diria que, caso Camelo voltasse à Natal ainda esse ano, eu não iria ao show dele!

Só.

Fora isso, não há nada mais.

Passo a brincadeira para: Elora ; Priii ; Elaine ; Nathália ; Mari Glenda

Rubian Calixto - às 13.41hs de uma quinta-feira chata, cheio de relatórios para preparar para uma reunião e a prova de mediação e arbitragem,que, é hoje!

um tapa que a vida me deu.

2009-04-07T12:20:00.002-05:00

Assim que nascemos nosso rosto vai criando linhas de expressões, essas, remetem ao que estamos sentindo e o que estamos vivendo... em circunstância disso nosso rosto fica marcado... quando a gente ri, quando chora... quando faz cara de assustado, surpreso, entediado...
E, essas emoções ...
A primeira queda de bicicleta, o primeiro beijo, a surpresa... as sobrancelhas levantam-se como se quisessem pular,e, nesse descompasso, elas se formam.
Quando se vive um bom momento as gargalhadas surgem, obrigando sua boca a se abrir de forma incontrolável, aonde as vezes, se faz necessário tapar com as mãos. E, nesse intermédio do estar normal e sorrir, elas vão surgindo.
A preocupação é constante, contas a pagar, problemas pessoais, familiares, amorosos... a testa se franze de forma preocupante,e,no pesar do olhar, elas vão se marcando.
É incrível o que o tempo faz, ele muda tudo, ele muda os ares, as dores, ele cura, ele mata... o tempo nos degrada, nos acaba...
Eu peço tanto tempo, sempre gostei dele... depois do último domingo, eu não sei se faço questão de ser seu aliado, eu já não sei. Eu sinto medo, muito medo.
Não sei quanto tempo quero viver, nunca parei para pensar nisso... porém, quero emoções, quero me desprender do tempo, esquecer que ele existe, fazer valer cada minuto vivido, cada hora recompensada, sorrir do nada e chorar de tudo, continuar reclamando, tentando mudar as coisas e, acreditando que tudo pode continuar como estar, mesmo sendo eu, um utópico nesse sentido, sabendo, crendo e vendo o que o tempo faz...
Ele te arrasta, te faz escravo, te obriga a viver, a crescer... o tempo faz você o carrega-lo. É inevitável.
Permita-se, deixe que ele assim faça, deixa o tempo marcar seu rosto, deixa as rugas aparecerem – se preferir, tente disfarça-las, a estética está ai para isso – contudo, não esqueça, cada marca de seu rosto, acompanha uma emoção vivida, seja boa, seja ruim, seja como for, seja emoção.

Rubian Calixto – às 13.56hs depois de encontrar essa foto.

-
Nesse último domingo ( 05/04/09) muitas coisas especiais me aconteceram... alguém muito importante fez aniversário e, eu o parabenizo por ser o que é. Jefferson Paiva, o sucesso te acompanhará, eu acredito!
Contudo, algo do meu domingo me chamou bastante atenção...o Vagalumes mais uma vez se fez presente em um dos atos solidários – desta vez, foi o IV, eu estive presente e pude acompanhar de perto muita coisa. Saí de lá de alma lavada, tomei um tapa na cara da vida.
Só digo uma coisa: são de oportunidades, que tiramos as oportunidades.
Hoje eu me reconheço como um humano, alguém que nasce, cresce e morre.
Pretendo me ocupar, desenhando as rugas que irão me acompanhar daqui pra frente... chegando lá, quero olhar no espelho e lembrar de cada uma, como se eu tivesse no rosto, uma tela, aonde eu mesmo fizesse o meu desenho, traçasse minhas linhas, minhas retas.. configurasse o meu abstrato.
Eu quero agradecer a Deus, somente a ele, por ter me dado vida,e,enquanto eu viver, hei de – ao menos tentar – mudar o mundo, contribuindo, da forma que melhor me convém.

Um forte abraços a todos que aqui passam.

P.s: a senhora da foto trata-se de D. Armelinda, uma das moradoras local, ela? a simpatia configurada em um ser, mulher esperta, guerreira e de olhar que a foto em sí denuncia.

devaneio.com

2009-03-26T11:59:00.001-05:00

Vez ou outra eu me pego pensando na vida, penso no que eu sou, ou no que já fui...
Porém, prendo meu pensamento no que eu serei.
Hoje eu tenho 20 anos de idade, caminho com uma bolsa de sonhos em um braço, e uma caixa de perguntas no outro...
Pergunto-me tantas coisas, e me faltam respostas.
Percebo o quão são grandes os meus sonhos, e, viajo pensando tê-los realizado.
De que vale sonhar?
Sonhos são desejos contidos na alma...sempre pensei assim.
E planos, o que são?
Por acaso, a percepção do fazer, do ‘tomar uma atitude’, do acontecer?
Ou é somente planejar?
É pré-meditar como será feito?
Eu não sei, não, eu não sei.
O que eu sei é que estou vivendo sem emoções.
Não vivo assumindo riscos, não dirijo mais veloz do que a velocidade permitida, não venho trabalhar de pijama ou só de cueca...
Não tenho um carro que vira lancha... não tenho folgas em dias de semana, nem tenho viagem para marcada no final do mês, não conheço pessoas estranhas, ou danço durante a aula...
Eu tenho uma rotina,e,estou de saco cheio dela.

Ultimamente não tenho olhado para o céu, pois, tenho medo de ver uma estrela cadente e não ter o que pedir.Não que eu esteja realizadíssimo ,não, não isso.
É medo, medo de querer pedir aventura e, em uma dessas, eu acabar me dando mal.
Hoje eu pensei no que o futuro me guarda, como eu serei daqui a alguns anos... como estarei...
Bateu uma saudade da infância e uma tristeza, por perceber que eu não estou sendo o que eu sempre desejei.

Hoje eu acordei Rubian, só que sem o Calixto.

-Sem mais, o resto é aula, aula, aula, aula... e a fome que não bate.

Eu - às 14.06 de uma 5ª feira tão chata.

espere, ou não, em ser (a) colhido.

2009-03-04T12:36:00.003-06:00

A medida em que os minutos vão passando, eu me convenço mais do que fui.
E, quando olho para o relógio, vejo a data no calendário, ou me pego nas fotografias antigas, eu vejo o quanto tudo o mudou.
Eu amadureci?
Não se sabe.
O que eu eu sei é que hoje já não guardo mais em mim desejos, hoje eu já não sou tão recatado. Eu falo sem pensar! Antes, eu pensava demais,e,acabava não falando,e, isso me martirizava. Hoje eu falo, grito e até berro!
Hoje eu não tenho medo de perder, apesar de, constantemente me deparar com perdas.
Mas, a vida é feita disso.
O que ganho preenche muito mais.
Eu não me arrependo do que vivi, nem muito menos do que tenho vivido.
Sei o quão valiosa é minha vida e quero aproveitá-la ao máximo, fazendo de mim, um ser aproveitador.
Seja de oportunidades, ou o que for.
Aproveito esse espaço e digo que o que está na minha vida, é porque é para estar.
Não quero esconder o que fui, ou o que vivi, quero apenas, esquecer de como eu vivi.
Dói, saber que acreditei demais, que confiei demais e que apostei demais.
Dói em mim, saber que enquanto eu mudo o mundo, muita gente, não muda o percurso de volta pára o trabalho, não muda o estilo musical, não muda os lugares que frequentam... dói em mim, saber que enquanto eu amadureço, algumas pessoas ficam verdes, a tal ponto de nem serem colhidas.
Não quero do meu lado pessoas verdes, nem muito maduras, à ponto de apodrecer.
Do meu lado, vem quem está disposta à ser colhida do pé, como alguém que é desejado, como uma fruta madura, mas que ainda não caiu, está esperando por alguém, para (a) colhê-la.

Rubian Calixto – numa 4ª feira às 15.50hs de trabalho, frio e dores.
-
No mais, o resto é besteira, minha barriga cheia e umas ligas que estão incomodando muito.
Nem acredito que, depois de 08 anos, estou tão perto de retirar esse aparelho. :D

2009-02-13T08:38:00.001-06:00

Eu a vi de longe. Assim que subi no viaduto eu a vi... ela vinha caminhando, como quem estivesse com uma pressa que pudesse esperar.
Alguém a esperava? Algum compromisso? Ela pretendia chegar em algum lugar?
Ou simplesmente caminhava?
Não sei.
Contudo, ela atraiu minha atenção.
O fluxo de carros era grande, congestionamento...coisa de quem sai cedo de casa para trabalhar. Era o meu caso, estava indo para o escritório e atrasado, como de costume.
Ela usava roupa de malha, tipo, aquelas roupas que usam para ir à academia, correr, essas coisas...
E ela caminhava com pressa e não tanto apressada.
Na cara um sorriso imenso, lindo, radiante...
Ela aparenta ter seus quase 40 anos.
Porém, corria como alguém de 15.
Ela tinha um rosto bonito e muito simpático.
Entretanto, o que mais me chamou atenção fora seu sorriso.
Era contagiante.
E ela, era careca.
Não havia nenhum pêlo em sua cabeça.
Ela era totalmente careca.
Por ter uma mãe cabeleireira, sei o quão é importante para uma mulher ter cabelo.
Seja ele como for, elas sempre dão um jeito...
Mas, ser careca, ou melhor, ficar careca... deve ser um tanto quanto complicado, de fato.
Ela não carregava angústia em seu sorriso, talvez nos olhos.
Talvez.
Eu acelerei e segui em frente...ela também seguiu, passando por mim.
Vai ver ela estava apressada... precisava dar uma notícia a alguém, ou então... algo a esperava.
Quimioterapia, radioterapia... há tantas terapias para quem fica doente hoje em dia...
Algumas dilaceram seus pacientes...e, até os deixam assim, carecas.
Eu só espero que, mesmo com tudo isso, o seu sorriso permaneça.

-
Hoje à tarde alguém que eu gosto muito entra numa sala de cirurgia.
E, eu peço à Deus para que tudo dê certo e seu sorriso continue a abrilhantar mais e mais, não só os meus dias. E que ele continue a dizer: “oh Rubian, meu jovem!”

Sem mais, o resto é um fake que fica me abusando! Ouras!

Rubian Calixto – às 11h45 de uma sexta-feira ensolarada.

Narciso - ele deveria se chamar.

2009-02-06T08:47:00.003-06:00

O 'rei' Roberto Carlos tem uma música chamada "Eu Sou Terrível".
Não sei se...trata-se de uma autoria dele e, muito menos sei se ele realmente é terrível.
Pouco me importa.Aliás, não me importa!

Agora eu sim, eu sou terrível.
Eu sou terrível a ponto de ter medo de mim mesmo. Possível isso? Claro.
Neste instante eu olho para o meu pulso e vejo duas marcas vermelhas acompanhadas de um 'descascado' na pele...
fora uma briga hoje cedo, a qual eu venci.
Sim, eu sou terrível.

Olho para minha roupa... estou com ela, minha camiseta favorita, a qual custou caro,mas, eu a queria muito...
fui à loja, reservei...renovei a reserva... renovei novamente,peguei o dinheiro e comprei.
Sim, eu sou terrível.

Lá fora, alguém me olha como se quisesse me matar e não percebe que eu também o olho,mas, não querendo o matar, e sim, conseguindo.
Eu sou terrível.

Eu tenho um histórico vasto de amores, mal resolvidos, mal dissipados, mal acompanhados, mal vividos... e eu me pergunto se foi amor.
Sofri, chorei, vivi, lamentei, sorrí, beijei, transei, parei de chorar e decidi que não derramaria lágrima por ninguém.
Contudo, guardo debaixo da cama um garrafão de 20 Lts, cheios de lágrimas, essas, não minhas.
Ah! e comecei a encher outro.
Sim, eu sou terrível.

Sou escorpiano, narcisista ( Freud acreditava que algum nível de narcisismo constitui uma parte de todos desde o nascimento - e ainda há quem negue isso, acho incrível, já que Freud explica tudo! [/ironia] ), imprevisível... tenho milhares de defeitos que, pareço escondê-los,mas não, eles estão bem à mostra...mas passam despercebido. E isso fere algumas pessoas. (leia-se pessoas bem próximas à mim).
mesmo assim, ainda sou terrível.

... ainda há quem diga: 'ele se acha'.
e eu só digo: não! eu apenas, sou terrível.

Rubian Calixto - às 12.04hs em uma sexta feira que pede sombra e água, de preferência, ardente.

P.s: hoje eu tô com a gota. rsrsrs.

2009-01-20T22:34:00.002-06:00

Sentados dentro do carro, já era hora da nossa despedida... ‘N’ do Nando Reis era a trilha sonora.Enquanto eu estava envolvido naquele beijo...Senti pitadas de sal, era um gosto já desconhecido por mim... fazia tempo que não sentia. Não achei estranho, mas, não foi tão normal assim. Eu continuava a beijá-la.As pitadas pareciam líquidas e o gosto do beijo misturava-se ao salgado da lágrima. Sim, ela estava chorando.Só pude enxergar isso quando despertei e abri meus olhos. Ela estava olhando pra mim, seus olhos estavam molhados, eu os enxuguei e beijei-lhe a testa. Ela continuou a chorar.

E eu, fiquei com medo.

Olhei para ela. Ainda havia forças pra me olhar e olhou. Olhou pra mim como se buscasse algo, uma explicação ,talvez. Olhou pra mim, não como de costume, mas de forma diferenciada, de forma, nunca, até então, por mim enxergada. Ela olhava pra mim com amor nos olhos, com desejo, paixão. Ela queria estar ali, o olhar dela a denunciava.Olhei para ela, como quem conforta alguém,e,confortei-a. A recolhi até meus braços e beijei sua testa.

O silêncio.

Por alguns instantes, pensei que nada havia a ser dito, até que me surpreendo com um “ você mexe comigo”.

Eu fiquei mudo.

Mais uma vez, o silêncio.Eu pedi para que ela fechasse os olhos e confiasse em mim, assim fez.Segurei-a pela nuca, tentei não ter tanta força e, consegui. Mas a trouxe até minha boca e sussurrando em sua orelha eu disse: eu sou seu.

Beijei-a com a alma, com fervor, com prazer, com amor.Sim, mais uma vez, ela me surpreendeu e me deixou com cara de bobo,e,como se não bastasse, me provocou.

E agora, eu carrego a certeza de que é com ela que quero estar.

Pois é... quem diria, eu estou apaixonado!
Tão bom sentir isso novamente, nossa, tão bom.
Hoje foi um dia extraordinário, levei Mamãe até o hospital, já está tudo bem com ela, graças a Deus, só a teimosia que é demaaaais, affz. Eu sei a quem puxo, ah, se sei.
A noite fui à faculdade renovar minha matrícula, deu tudo certo... minhas novas disciplinas são o que há.
Ah, me parece que as aulas só voltam em março... não sei que loucura é essa, Mari que foi ler o comprovante de renovação e descobriu isso,e,claro, adorou.
Pensou ela que teria um namorado somente durante as férias, depois disso, tchau, i have to go now. (valha) rsrsrsrs.
Enfim, saí a noite, e foi tãaao, mas tãaao bom.
Eu, Mari, Gugão e Carol, ah... como eu torço para que esse casal dê certo e espero que dê.
Deus sabe todas as coisas, por isso entregamos tudo a ele.
Bem, é isso.

Rubian Calixto – às 01h25 de uma madrugada de quarta feira, bem intrigante.

gotas de nostalgia acompanhada de água.

2009-01-16T11:12:00.001-06:00

Foi interessante a forma como eu acordei hoje.
Era como se eu tivesse dormido por horas e sanado todo o meu sono e estive apenas ‘disfarçando’ um sono inexistente.
Eu sonhei durante toda noite,
Ela batia lentamente na minha janela, era um ‘tilintar’ que eu já desconhecia.
Aos poucos o barulho foi aumentando e resolvi por olhar pela janela... lá estava ela, gota por gota, transparente e gélida.
Era tão lindo o som que emitia, pareciam notas musicais de uma sinfonia.
Por hora, pensei que fosse o sino mensageiro que fica na entrada do jardim, só que não, era ela.
Fazia tempo que não dava as caras e ultimamente eu vinha reclamando por isso.
Espiei as plantas do meu jardim, elas estavam felizes e balançavam, como se festejassem a sua chegada.
Olhei para o relógio, era hora de levantar.
Black já estava acordado e brincava com as pedrinhas feito uma criança.
Black tem me feito um bem danado – fecha parênteses.
Em direção ao banho eu tropecei numa foto, e, essa me fez lembrar do sonho.
Guardei a foto dentro de um livro, automaticamente, esqueci do que sonhei.
Sentei na minha cama – só de toalha – e fiquei pensando se viria ou não trabalhar.
Eu queria ficar em casa, na companhia dela, tava tão agradável, tão aconchegante. Encolhi-me junto ao edredom e olhei para minhas roupas de frio.
Um jeans escuro, sapato claro, camisa de listras e uma jaqueta super quentinha...
Sem óculos escuros para melhor enxerga-la, assim eu vim, observando-a e admirando o seu poder.
Hoje a chuva me acordou, me trouxe uma sensação de liberdade, de agressividade, me trouxe saudade e me fez relembrar de muito tempo, inclusive da minha infância.
E hoje, espero que a mesma que me acordou, trate de me por para dormir.
Faz tempo que eu não ouço o barulho da chuva antes de dormir.
Faz tem que eu não ouço algo que me faz tão bem.

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sem mais, o resto é o Sancho Pub que vai bombar hoje... talvez eu vá, não sei... o Experiência Apyus vai tocar Los Hermanos, Seu Jorge e Teatro Mágico, tudo isso na companhia de pessoas especiais e de alguém que já passa de especial para fundamental.
Se você vem comigo, tudo fica melhor, sem dúvidas.

Rubian Calixto – às 14.25hs de uma sexta feira, super nublada.

2000 e (novi)dades, muitas novidades.

2009-01-13T07:29:00.004-06:00

"Quem teve a ideia de cortar o tempo em fatias,a que se deu o nome de ano,foi um indivíduo genial.Industrializou a esperança,fazendo-a funcionar no limite da exaustão.Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos.Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui para diante,vai ser diferente. "

Carlos Drummond de Andrade

Pois bem, ele chegou.
minha caixa nova chegou.
Ela contém 12 repartições e tenho que usar todas de forma inesquecível.
Mais um ano se inicia e uma nova etapa recomeça...
Já passou o tempo de ver o que valeu a pena, reconhecer erros, coisa e tal...
Agora é a hora de mudar tudo isso, de pôr em prática todos os planos e remar até o objetivo.
Eu (me) desejo saúde, muita mesmo, para assim, poder enfrentar tudo o que há por vir.
Desejo que eu tenha muito amor no coração, mais paciência, mais esperança e menos lúdico.
Desejo que eu não acredite tanto nas pessoas e que eu não venha a me decepcionar com ninguém.
Desejo dinheiro, não muito, mas, o necessário para sobreviver.
Desejo estar cercado pela minha família e por todos a quem eu tenho amor e sinto a recíproca.
Eu quero esse ano para mim e terei, assim desejo.

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Rubian Calixto – às 10.39hs de uma terça-feira, nada insana.

2009.

2008-12-30T12:02:00.002-06:00

Eu queria juntar tudo numa caixa só.
Uma que coubesse bem certinho, detalhe por detalhe, tudo.
Eu gostaria sim, de deixar em algum lugar, tudo o que me ocorrera esse ano.
Talvez numa caixa, num disquete, ou até mesmo um pen drive.
Sim, eu gostaria de arquivar tudo o que me ocorreu, sem tirar, nem colocar absolutamente nada.
Vivi 364 dias até agora, amanhã será o último, e, espero estar vivo para poder vive-lo.
E então, depois deste, conseguir minha caixa.
Eu quero uma caixa. Ela é a melhor das opções, pois, não corre o risco de perder, nem quebrar - há sim a possibilidade, porém, ela é tão remota - que chega a ser descartada.
Coloquei isso na minha cabeça e pronto!
Eu , Rubian Calixto, preciso de uma caixa!
Quem sabe nela, eu possa guardar algumas coisas?!
Aliás, o intuito final é exatamente este.
Nessa caixa, guardarei minhas mágoas, minhas felicidades, surpresas, angústias e mais, meus méritos.
Eu apenas quero uma caixa e só me resta um dia para consegui-la.
E, claro, eu vou conseguir.
Otimismo, sempre foi um ponto forte em mim.
E permanecerá, assim espero.

Em 31/12/07 eu consegui uma caixa.
E hoje eu seguro ela nas mãos procurando um lugar para coloca-la.
E, eu hei de encontrar.

Amanhã eu espero por mais uma caixa, amanhã, eu espero um novo ano.

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Rubian Calixto – às 14.58hs – de saída, pra onde eu não sei.

conto: [4]

2008-12-24T08:04:00.004-06:00

Lá fora fazia um frio. Dentro do carro também. Mesmo com o ar-condicionado desligado, ela continuava a sentir frio. Era uma sensação de ansiedade mesclada com medo. Parou no semáforo e brigou consigo: “ aonde eu estou indo?” O verde ascendeu e ela seguiu.
Fazia tempo que Giulia não fazia isso, aliás, fazia muito tempo.
Desde a morte de Téo, ela jamais sentira vontade de sair assim, sem saber aonde ir.
Dois anos se passara da morte e fragmentos dele ainda perpassavam sua mente,e,além de tudo, a assolava.
Ela o amava, sim. Ela continuava o amando.
Após dobrar a esquerda, entrando na Rua das Maçãs, ao lado de um 'barzinho' que Téo adorava, Giulia ligou o som. Ele estava já estava sintonizado na sua rádio preferida, ou melhor, na rádio preferida deles. Sgt Peppers dos Beatles rolava... e, a música fez Giulia chorar e sorrir ao mesmo tempo.
Ela lembrou de Téo, e lembrou de algo engraçado. A primeira transa.
Era dissimulado a forma que Téo se portava... parecia tá fazendo tudo sozinho.. parecia estar fazendo algo que, para ele, era muito mais do que prazeroso, era normal.
Para Giulia não, era um ato de amor.
Ela se contraia toda, só no tocar da pele.
E se viu louca, possuída por um tesão que parecia interminável, incontrolável... ela arranhou todo o rosto de Téo, que, no momento de prazer, sentiu como fagulhas. Como se fossem 'mosquitinhos' que o atormentavam enquanto ele olhava fixo e tentava se concentrar. Emergido por um ato de Giulia, Téo parou. Eles se olharam e começaram a sorrir.
E assim foi, as próximas 3 horas.
Sempre passava na mente de Giulia esses momentos. Sempre.
E, nem sempre eles faziam bem.
Giulia tinha esquecido o quão é bom ver o mar a noite... ver as ondas se formando naquela imensidão negra... de repente, surgindo uma espuma branca, que mais parece com claras de ovo.... e'txibum'... lá elas se quebram, vem até a areia e tentam puxar algo.
Qual será a intenção de uma onda? - pensou Giulia.
Será que ela quer mesmo puxar algo pra si?
Ou será que é lei, ela tem que vir até a beira do mar, bater na areia, molhá-la e seguir?
Resolveu descer do carro. Seguiu até a o calçadão, não se contentou... experimentou descer.
Pisou na areia e percebeu que já estava sem os sapatos.
Foi até a beira do mar... aonde, lá no meio, uma onda se formava... ele tentou ir ao seu encontro, contudo, da beira do mar não passou. A onda se formou, ela era alta e linda, branca, da cor da sua camisa.
Ele escreveu na areia, SAUDADE.
A onda veio, apagou.
Téo deixou que a água molhasse os seus pés. Estava muito fria.
E começou a chover.
Ele fechou os olhos, e prometeu a si mesmo que, sempre ia fazer isso.
Se comportar como ele 'acha' que Giulia se comportaria, caso tivesse sido ela, a sobrevivente do acidente que, há dois anos atrás, tinha tirado sua vida.
Hoje, fazia exatamente dois anos, que Giulia não estava mais com Téo.
E ele foi invadido por uma onda, chamada saudade.

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Rubian Calixto - às 11.17hs de uma véspera de natal.

* Pois é, havia prometido para algumas pessoas que eu escreveria um conto antes do ano acabar, assim o fiz. Confesso que não foi um dos meus melhores,mas... eu gostei. Tentei passar algo nele, acreditem.
sem mais, o resto são coisas que estão me tirando do sério.
Mas, nada que eu não possa resolver, ouras!
Maaaari. (L) - os meus dias não são iguais.

2008-12-18T07:18:00.002-06:00

Suspiros
espirros
respiros
e inspiro.
olhos que aos poucos eu os reviro...
e miro.

Enxugo suas as lágrimas...

E peço.

Ontem alguém recebeu lírios e junto deles, algo que cobrava uma resposta.
Só.

*Rubian Calixto – às 10.15hs de uma 5ª feira.

2008-12-12T12:12:00.002-06:00

-
Não, eu não sei explicar.
Eu tento, tento, mas eu não consigo explicar.
Nem pra mim mesmo, ao menos.
O que se passa?
O que me prende?
Não, eu não sei.

Eu sinto seu cheiro freqüentemente e me envolvo na sensação de 'deja-vú' que me assola.
É forte esse sentimento, é quase que posse. Se eu não acreditasse no “sentir-tocar”, talvez eu pensasse que você estivesse ali todas às vezes que eu sinto esse cheiro.

Mas, eu não sei.

Não sei se vale à pena tentar mudar tanta coisa, eu já tentei fazer isso,e,quer saber?
Frustrei-me.
Acho que não estou pronto pra outra, mas, não quero perder você.
Alguém que parece ter saído dos meus sonhos não pode escapar assim, não, não deve.
Eu te quero e vou lutar contra essa vontade até quando eu agüentar.
Quando não mais eu suportar, quando sua ausência for maior que sua pele, seu cheiro, seu abraço, seu corpo...
daí eu vou ter certeza de muitas coisas, inclusive que o meu lugar é com você,e,o seu é comigo.
Eu preciso encontrar um caminho.
De que forma?
Não importa, eu não sei.

*Rubian Calixto – às 15h32 de uma 6ª-feira ressacada. Invenção minha sair na 5ª feira, invenção. ¬¬’

Querido diário,

2008-12-08T15:20:00.004-06:00

Era 3ª - feira... saí da faculdade mais cedo, não estava afim de assistir aula, era revisão,e eu já sabia todo o conteúdo.

Fui para casa.

Cheguei, direto para o quarto, deitei, liguei o computador e o coloquei sobre meu peito e vamos lá.

Online no msn, 'os diabinhos' entram.

Tá tudo certo para a nossa viagem, sairemos na sexta-feira após o almoço.

Sexta-feira chegou, um sol de lascar... 16hs e: 'estamos passando ai para te pegar'.

Entrei no carro e fui avisado: ' prepare-se pra sorrir muito'.

E, no caminho fizemos um pacto: "a partir de agora, o que acontece aqui, fica aqui, o que acontece lá, fica lá."

A única coisa que eu posso dizer é que descobri muita coisa...

por exemplo, a cidade não é tão feia/chata/ridícula quanto eu pensava.

Desta vez eu gostei. E quem sabe eu não passe a gostar mais, até resolver morar lá?!

Fui a um parque aquático aonde conheci pessoas, várias pessoas.

Entre elas, havia um cara, ele me contou que comeu a Cinderela - a moça linda que faz a personagem - da Disney, quando morou 1 ano lá,e,ele ainda enfatizou que ela fuma e detesta crianças.

Quem diria,né Cinderela? Safada.

Em um dos dias de balada, eu bebi, mas bebi MESMO, bebi como se nunca mais fosse beber na minha vida (e,acredito que não vou mesmo) então, fiquei "trêbado", dancei e fiz coisas que nem me lembro...e, prefiro ficar sem lembrar.

Fiz compras.

Fiz amigos.

Revi parentes.

Dancei.

Pensei.

Dormi,

Acordei e...

em Natal eu cheguei.

É 2ª feira e eu já me pergunto: ' o que temos para sexta?'

[ficaadica]Dragão do mar.[/ficaadica]

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sem mais, o resto é uma dor de cabeça chata que me perturba.
Rubian Calixto - às 18.40hs de uma segunda feira super chata.

2008-11-23T12:51:00.003-06:00

Caso eu não tivesse demonstrado a noite toda que eu não estava muito em clima de ‘balada’ eles tivessem notado minha ausência.
Hoje eu sai sem desejo algum, sem anseio, só por vontade.
Eu queria sair. Ver pessoas, ouvir músicas, observar, observar e observar. E o fiz.
Como quem não quer nada eu fiquei pelos cantos. Alguns sorrisos semi-abertos, alguns acenos, um beijos enviados, nada demais. Então, resolvi observá-la, apenas.
Notoriamente sua beleza transluz um ‘mix’ de mulher fatal. Ela possui um olhar que parece penetrar sua alma, atiçar sua libido e te fazer imaginar as mais diversas coisas, o olhar dela te puxa, intimida e ao mesmo tempo convida. O olhar me confunde e me faz querê-la, possuí-la.
De repente, as batidas começam e à medida que se repetem freneticamente, emitindo um som e, de forma diferente, ela dança. Ela dança de forma envolvente. Parece que os ‘tuntz tuntz’ brigam com seus sentidos fazendo-a dançar de forma descompassada e sexy ao mesmo tempo. É como uma odalisca que dança para os ‘shakes’ árabes. Mais uma vez ela se mostra envolvente e me convida. Ao fechar os olhos e passar a mão no cabelo – como quem tirasse o pensamento da cabeça – ela retorna para o cigarro.
Parecia estar fumando um diamante sem saber o efeito que aquilo ia causar, contudo, fumava de forma cuidadosa e eloqüente. Algumas tragadas, um bico e lá se ia à fumaça, se dissipando no ar e chega até a mim,trazendo um desejo. Acendo um cigarro, olho pra ela, pisco o olho.
Faço leitura labial e leio ela dizendo: “tenho medo de apanhar”.
Eu me encaminho ao balcão, peço um guardanapo e escrevo. Peço uma ‘coca-cola’ e continuo a escrever. Aproximam-se de mim e perguntam o que eu to fazendo, eu não respondo, eu escrevo.
Tiro meu olhar dela e quando volto, lá estão: ambos.
Ele a leva consigo. De longe,ela diz: “tchau!”
E mais uma vez, ela se vai.
-
Sem mais, é isso. O resto é o meu aniversário que bombou!
Rubian Calixto – agora com 20 anos de idade e de mais sonhos.

2008-11-18T17:11:00.001-06:00

um chá?!

Ontem era noite. Tarde, bem tarde.
Cheguei exausto...por todas as loucuras que fiz, por tudo o que superei, por tudo o que não fiz e por pensar no que vou fazer...entrei tirando os sapatos, tirei a camisa, a calça... segui em direção a cozinha. Pûs a água pra ferver.Enquanto a mesma encontrava-se em chamas eu tomava um banho bem gelado... e demorado, deixei a água bater no meu rosto como quem lavasse minh'alma e levasse consigo tudo o que eu queria esquecer daquele dia.
Ao sair, só de toalha... abri o armário, peguei uma xícara, escolhi o sabor. Coloquei o sachê e despejei a água, olhando com cuidado para não derramar e não me queimar; minha cabeça estava ali, só que, meu pensamento não. Ao reconhecer o aroma - maçã-cravo e canela – eu despertei que já havia chegado, o dia estava chegando ao fim e eu, finalmente, estava em casa. Olhei pro relógio, marcava exatamente 23.46hs, olhei pro meu celular, senti uma vontade de ligar para alguém, então, desliguei meu celular. Chega de vontade por hoje, chega!
Um chá,pra curar, pra distrair, obstruir...
.... desejei diversas coisas, inclusive um cigarro.
Quem sabe eu acenderia, fumaria, ou então... de olhos bem fixos o olhava queimar, acabando-se em meio a chamas puxadas, com um desejo enorme de que chegasse a ponta, próximo a boca?
Quem sabe, eu apenas fumaria, ou observaria?
Foi assim, ontem... eu lembrei demasiadamente, da sua boca.
-
sem mais, o resto é a insulina de Vovô que eu tenho que levar pra casa agora. E a correria que eu to tendo diariamente. Quer saber?
Tem sido ba-ca-na.
E, beijos à todos que, por algum motivo, passam aqui, nesse blog chato, preto e idiota. Hasuhasusahsau :D
Rubian Calixto – às 19.56hs de uma 3ª feira que, por conseqüência de trabalhos não pôde ir a faculdade. E encontra-se trancado, em um escritório concluindo uns relatórios.

P.s: só à título de informação. Esse texto se deu após um recado que eu enviei pro srapbook de Lara Perls. Alguém muito especial, só.

2008-11-17T15:14:00.003-06:00

Instantaneamente, foi assim: hoje preciso de muito tempo.

Desde a hora em que ouvi meu despertador tocar ao som de "communication" do The Cardigans eu pensei: eu preciso disso.

Será que alguém já parou pra pensar assim?

Ou apenas eu e meus botões?!

Creio que não e quero continuar acreditando assim, não sou tão único a esse ponto, eu acho!

É, é paradoxal, pra variar.

Pois bem, em meio a um turbilhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaão de coisas, hoje o dia só vai durar 24 horas, pena!

Contudo, consegui resolver muita coisa, até tempo pra ir comer o tal MC'Max (novo sanduíche do M'c Donalds) - que, por sinal é muito bom.

E, aqui estou eu, trancado nesse escritório, concluindo uns relatórios para uma reunião.

É isso, eu gosto disso, dessa correria, desse tumulto diário, dessa lamentação de que falta hora pro dia.

Ta bem, tá tudo bem!

Tô indo pra faculdade, agora vem a apresentação do interdisciplinar.

Quando tudo isso acabar, quero pedir um dia, com todas as forças:

Sooooooooooooooool descanse, porquê há alguns dias atrás, eu queria que vc não desaparecesse.

É só um dia, apenas mais um dia.

Fui que fui!

No mais, o resto é a papelada aqui do meu lado que vou terminar agora!

Rubian Calixto - às 18.26hs de uma 2ª feira com cara de 6ª.

2008-11-16T12:01:00.003-06:00

Um Jeito Estúpido De Te Amar
Maria Bethânia
Composição: Isolda e Milton Carlos

Eu sei que eu tenho um jeito

Meio estúpido de ser

E de dizer coisas que podem magoar e te ofender

Mas cada um tem o seu jeito

Todo próprio de amar e de se defender

Você me acusa e só me preocupa

Agrava mais e mais a minha culpa

Eu faço, e desfaço, contrafeito

O meu defeito é te amar demais

Palavras são palavras

E a gente nem percebe o que disse sem querer

E o que deixou pra depois

Mais o importante é perceber

Que a nossa vida em comum

Depende só e unicamente de nós dois

Eu tento achar um jeito de explicar

Você bem que podia me aceitar

Eu sei que eu tenho um jeito meio estúpido de ser

Mas é assim que eu sei te amar

_
Ah, porquê hoje essa música não saiu da minha mente.

Hoje parece que o mundo resolveu fazer aniversário, eu hein!?

Mas, é bom, é muito bom.
Só me resta comemorar.
De saída, tchau.

Rubian Calixto - às 15.35hs de um domingo bem domingo.